kitobow: (Не будите во мне зверя)
Попалась на глаза свечка с запахом новогодней ёлки. Свечка называется «forest. flora and fauna». Пока пахнет ёлкой, но очень интересно: каким животным будет пахнуть потом? Скунсом или кошечкой? Так же рассматривается вариант, что на данный момент комната пахнет обещанной флорой в лице ёлки, а фауна заглянет на огонёк (-читай залезет в окно позднее), привлечённая запахом.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Оказывается, что в нашем городе есть лавочка "Krieg Brothers. Religious supplies".
Словосочетание "religious supplies" каким-то странным образом режет слух.
Товары религиозного потребления. "ДухЪ живёт, где хочет."

184083380-02181708


Напрашивается возможный ассортимент товаров:
Терпение Small
Терпение Medium
Терпение XL
Добродетель pasteurized
Милосердие light
Целомудрие fat free
Скромность decorative
Вера, Надежда, Любовь - оптом и в розницу. Оптом дешевле.

Список можно продолжить.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Меня очень смутила тема отсутствия верхней челюсти персонажа Хавье Бурдема. Сидящий в стеклянной клетке Бурдем рассказывал, как его пытали в плену и как он проглотил стратегический запас цианида, который разъел его верхнюю челюсть и многое-многое другое. После чего персонаж вынул вставную челюсть. Зрителю были видны сильно разрушенные зубы, ввалившаяся кость щеки, отсутствующая кость орбиты глазного яблока. И при всём этом кожа персонажа не пострадала. Испортили песню, дураки. Кость не может отойти в мир иной, не забрав с собой мышечную ткань и всё остальное. Всю оставшуюся часть фильма, я пыталась придумать разумное объяснение увиденному феномену. Да, делают skin expansion, но не поверх пустого места. В данном случае было бы уместно показать снимаемый протез, компенсирующий отсутствующую часть лицевой структуры.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Мне тут принесли ещё пару workout-ов. Сейчас примерила первый “The FIRM. Tight buns & killer legs” (они хотели сказать: крепкая жопка и убийственные бледные ноги). Мне раньше казалось, что у меня нет никаких способностей к гимнастике и что я не могу делать сложные упражнения, состоящие из многих шагов. Вроде: ножку подняли-ножку отпустили-одновременно с этим развели руками-подрыгнули-пролетая мимо дивана, приземлились в позу фламинго-снова развели руками-бодро сказали “уффф”. Оказывается могу. После workout-а чувствуешь себя молодцом, бодрым донельзя.

А вы всё жрёте, да?
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Утром пришла на работу той странной походкой, которой ходят сошедшие на берег матросы дальнего плаванья. В раскоряку и с лицом, на котором отражалась внутренняя борьба здорового образа жизни с ленивой и депрессивной частью натуры. Тяжело садиться и тяжело вставать. Не смешите меня, мне больно смеяться. Не рассказывайте мне никаких смешных историй. Не окликайте сзади, чтобы мне не пришлось поворачиваться.

Ближе к вечеру стало как-то особенно тоскливо.
- Ну вот зачем я это делаю? Можно же просто сесть на диван с книжкой и пригорюниться, удручённо наблюдая за тем, как осенняя синева медленно сгущается за окнами домика, постепенно превращаясь в непроглядную холодную темень.
Ответ прост: Эндорфины. Эти гормоны простого человеческого щястья. Приходите ко мне, эндорфины, я вас чаем угощу.

Я подумала, что сегодня не подходящий день для усмирения плоти. Пропустим один день. В конце концов мы все умрём, поэтому какая разница: с прессом или без?

И вдруг в голове прозвучало это волшебное «Do It Now».
«Do It Now» подняло меня с дивана.
«Do It Now» сделало рас и сделало два.

В первые три дня я внимательно следила за временем до окончания экзерсисов для усмирения плоти:
25 минут и 42 секунды.
24 минуты и 15 секунд.
22 минуты 30 секунд.

Время двигалось медленно, а бодренькая училка физкультуры в телевизоре прыгала с ножки на ножку и врала, как сивый мерин:
- You can do it! I know you!
- Fuck yourself, honey. You don’t know me. Nobody knows me.

Сегодня все эти безумные коленца дались немного легче, чем вчера. А завтра будет лучше, чем сегодня.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Прекрасным субботним утром (субботнее утро у меня начинается после трёх часов дня) я поехала кататься на велике. Что-то я забросила велик. Примерно месяц назад мы купили отличный набор шахмат и забили на всё, объявляя друг другу шахи, сопровождающиеся матами.

Первая миля была трудной. Было трудно двигаться вперёд. Трудно давить педали. Трудно-трудно-трудно. А потом у меня внезапно открылось второе дыхание. Движение сделалось лёгким, а велосипед податливым.

Спустя некоторое время второе дыхание кончилось.
А потом оно вернулось.
А потом стало понятно, что второе дыхание открывается, когда едешь под горку.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Одна моя знакомая помешана на workout-ах. Тётка-маятник качается много-много лет и имеет идеальную фигуру. Как бы мне обрести пресс вместо брюшка? Я обратилась за советом к этой качающейся даме. Ранее, я пыталась качаться методом домашнего рукоблудия и пришла к выводу, что это не приносит никакой пользы. Единственным спортивным достижением, случившимся после бесконтрольных упражнений с гантелями, стало состояние «и вывихнуто плечико у бедного кузнечика». Сегодня мне принесли и дали поносить диск с простеньким домашним workout-ом, именуемым «shakeology». Всего полчаса бодренького усмирения плоти и майка стала мокрой, а рожа – красной. Очень сложно заставить себя встать с дивана и сделать «рас-два-три». В одной из многочисленных книжек по психологии, прочитанных в последнее время, мне попалась ключевая фраза «Just Do It!». Нужно сказать себе золотые слова «просто сделай это». А потом соскочить с дивана, не вступая во внутренний диалог с той частью натуры, которая отвечает за неплодотворную жалость к себе и усиливает гравитацию мягкой поверхности уютного сидения.

Just Do It.
I did it. Just did it.
kitobow: (Default)
Когда бессмысленность жизни делается очевидной, то об этом хочется написать постинг. Останавливает осознание бессмысленности постинга.
kitobow: (Тодда все бесят)
Если бы не тырнет, если бы не Московские френды, то мы бы не сразу заметили, что рядом с нами произошла катастрофа. Утром начали приходить записки «Как вы там? Вы живы?»
- Живы, конечно.

111112indianapolis_512x288


Оказалось, что прошедшей ночью на юге Индианаполиса произошёл мощный взрыв, полностью разрушивший два дома, убивший двух человек, сильно ранивший семерых трудящихся и оставивший без крова, как минимум двести ни в чём не повинных душ. Причины взрыва выясняются. Может быть произошла утечка газа. Может быть взорвалась подпольная мастерская по изготовлению кристального мета (какой-то наркотик. Винт что ли?)

bilde


Событие произошло где-то рядом с нашим домом, но мы ничего не слышали, потому что ездили в театр, расположенный в северной части города.

Спасибо всем побеспокоившимся.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
«Bali Dream» - спектакль студенческого театра, в котором пьесу Шекспира переложили на Балинезийские мотивы: теневые марионетки, традиционные индонезийские танцы, маски, костюмы и др.

bali dream


На сцену выходила золотая хохлома, увешанная традиционными колокольчиками. Выходила. Песню заводила. Про Лузандра – страшного козла. Про того, которого любила. Про того, которого ждала. Герои пьесы перемещались по сцене, а за ними следом ходил восточный дракон о четырёх ногах. Хохлома делалась то розово-золотой, то красно-чёрной. Она виляла бёдрами и танцевала, высоко задирая ноги.

В процессе просмотра возникло несколько комментариев:
1. Классическое произведение + этнические мотивы = театральное несварение.
2. Этническая аутентичность произведения - хороший экскьюз для существования арт-продукта сомнительного качества.

Казалось бы, Шекспира ничего испортить не может, но некоторые очень стараются, посвятив этому всю свою жизнь.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Ехала домой с работы. Вечерело. Замолаживало. Скорость 60+ миль в час. Вдруг на хайвей выскочили два подростка, которые перебежали дорогу прямо перед моей машиной. Резко притормозила с 60+ до 45. Подростки перебежали нашу часть хайвея и бросились перебегать противоположную.
Дорогие дети, посылаю вам луч поноса!
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Сегодня мне рассказали чудесную сплетню про Леди Гагу. Сплетня выглядела так:
- Я скоро поеду в городок Ланкастер, расположенный в штате Пенсильвания. Ланкастер, это - городок из серии «на дальней станции сойду. трава по пояс». Говорят, что Леди Гага на дальней станции сошла. Трава по пояс. Влюбилась в какое-то существо, живущее в этом самом Ланкастере, и купила себе дом. Вот пойду я по Ланкастеру и зайду в мясную лавочку, где встречу саму Леди Гагу и непременно попрошу у неё автограф. Ви спросите: зачем Леди Гаге понадобится ходить в мясную лавочку? Зачем-зачем. За новым платьем.
Конец сплетни.

Ежели кто-то вдруг не уловил логическую связь между мясной лавочкой и новым платьем – срочно бежим в гугл и пробиваем ключевые слова «meat dress».
kitobow: (Не будите во мне зверя)
На приём приходила одна обыкновенная семья, состоявшая из мамы и сына-младшеклассника. Чужая мама оживлённо рассказывала о том, что сына приняли в какую-то команду.
- И они придумали униформу и долго выбирали цвет командной униформы. В конечном итоге, остановились на оранжевом цвете, - женщинка долго рассуждала о перспективах жизни своего мальчика и о том, как он добъётся успеха в жизни.

Когда они ушли над отделением повис вопрос «о какой команде шла речь?». Чужая мама и её дитя так много говорили о цвете командного костюма, что совершенно упустили суть неких коллективных занятий.
- Orange? Where would you wear orange clothing? – сказал главный врач, поправив очки в дорогой оправе.
- Like in penitentiary? – сказала я.

* «penitentiary» – тюрьма по-английски.

- А давайте закажем оранжевые униформы для всех сотрудников отделения и прогуляемся до ближайшего старбакса на углу. Мы специально пойдём пешком вдоль дороги, - сказал главврач в завершение темы.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Матери новорожденных детей смотрят на окружащих, как на людей из какой-то другой галактики.
- Вы себе просто не представляете! А вот я целых две недели почти не спала! – молодая мать непременно говорит голосом человека, прошедшего огонь, воду и медные дудки.
- Почему это я себе не представляю? – говорю я, - Очень даже представляю. Моему сыну скоро будет шестнадцать лет. Я очень хорошо знакома с темой бессонных ночей.
- Шестнадцать лет? Ой, ну какие могут быть проблемы с шестнадцатилетним отпрыском. Вы же спите по ночам? – красные глаза молодой матери удивлённо смотрит в пространство перед собой.
- Когда спим, а когда не спим. Ближе к одиннадцати часам вечера мы ложимся спать и отправляем туда же нуждающегося в ночном сне отпрыска, - докладываюсь я.
- И он сам ложится спать! - радостно думает молодая мать.
- Сам. Ложится. Или делает вид, что ложится. Ведь раньше-то как было: подростки шли под одеяло с книгами и фонариками. А теперь у них есть планшетки с подсветкой экрана. Им даже фонарик не нужен. А после полуночи родители просыпаются от того, что «Тёмная ночь, только мышка клик-клик по сети. Только ветер гудит в голове. Тускло глазки мерцают. У-у-у. В тёмную ночь ты, ребёночек, знаю не спишь. В своей детской кроватке тайком Зомби ты убиваешь. У-у-у.»

- Младенца надо кормить по часам. Ночью. Понимаете? Его надо кормить ночью, - спорит молодая мать.

- И подростка надо кормить по часам. Понимаете, вот вы легли спать. А проснулись от того, что «мышка клик-клик по сети». И лежите себе, ворочаясь с боку на бок, размышляя о том: угомонится ли подросток добровольно, или вам придётся вставать и кричать «WTF!?» в ночи. А подросток посмотрит на вас некогда младенческими глазами и попросит еды. В лучшем случае оне по хорошему попросят ведёрко макарон с сыром.

Молодые матери не верят старым матерям:
- Сам кушает. Сам? Ложечкой? Берёт ложечку в ручку и ку...?
- Черпак в пятерню и жр., - пояснит мать с многолетним опытом.
- Но ведь это же так здорово. Сам встал. Сам покушал, - по осунувшимся щекам молодой матери катятся слёзы искреннего умиления.

- Послушайте меня, мамочка. Дорогая молодая мамочка. Да, они сами встают и идут караулить холодильник. Идут, не включая свет. Каждый раз, когда подросток запинается за угол очередной мебели, родители просыпаются от сдавленного шипения «Oh shit!» Потом на кухне включается свет и раздаётся звяканье сковородок. Яишница с беконом в два часа утра смердит на весь дом слегка подгорелыми краями. Ночной кошмар под названием «Baby kept us awake all night» не кончается. Включение света на вашей кухне может привести к тому, что в дверях гостиной появятся соседские подростки-полуночники с насущными вопросами «У тебя яишница с беконом? А нам? А мы тоже хотим есть.» Причём, всё это произносится тихим драматическим шёпотом. Вежливые подростки не хотят будить родителей: ни своих, ни чужих. Просмердев весь дом ночным беконом они уходят во двор. Уходят, в темноте запинаясь за мебель и приговаривая «Oh shit» на несколько голосов.

Сколько-сколько вы не спали? Две недели! Всего две недели? Некоторые не спали шестнадцать лет и поболе.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Проснувшись, я принялась пидорасить кухню. Отмыла столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол. Когда чистота помещения достигла той консистенции, при которой можно проводить полостные операции, я решила сварить себе чашечку кофе. Налила полную турку воды и добавила туда молотый продукт. Поставила всё это дело на свежевымытую плиту. Замечталась, глядя в окно. Задела ручку турки локтем, от чего турка взлетела вверх, ловко закрутившись над плитой и описав причудливую дугу в воздухе. Коричневая кофейная жижа разбрызгалась на свеже-вымытые столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол. Вторично сварив кофе и попив его, я принялась пидорасить кухню. Отмыла столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол...
kitobow: (Тодда все бесят)
За ланчем обсуждали програму какого-то грядущего стоматологического симпозиума. В списке лекторов обнаружилась интересная докладчица, некто Доктор Берман, сексопатолог. Выдвигались различные версии относительно темы доклада. Сексопатолог, заглянувший на огонёк к стоматологам, это источник многих пошлых шуток. Полагаю, что лекция будет посвящена вечной теме «Everyone is fucked up work-wise».
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Примерно две недели назад мы с домашними зачем-то пошли в молл. Проходя мимо высокого зеркала - ужаснулась:
- Дорогие паскудные домочадцы, почему вы не сказали, что не стоит носить кроксы socially?

В зеркале показывали страшную картинку: вот стою я, а на мне – красные лапти. Моему светлому образу не хватало легендарного веника для совершения ритуального самоубийства.

Озадачилась темой покупки зеркала в полный рост. Некоторое уединение с зеркалом, находящимся в приёмном покое нашей больницы, привело к пониманию того, что:
1. Курточку надо застёгивать на две нижние пуговицы (при таком раскладе ширина плеч удачно сочетается с наличием талии).
2. Нужно срочно покупать новые больничные униформы.
3. Надо перестать сутулиться.
4. «Я – зайка».

Сегодня, после службы, я зашла в Home Goods, чтобы присмотреть высокое зеркало. Некоторое время я смотрела на зеркала. В зеркалах показывали одно очень знакомое лицо. Обнаружила, что большинство зеркал состоят из тоненького стекла и тоненькой рамы. Одно единственное зеркало с нормальным «не игрушечным» стеклом, закреплённым на хорошей раме, оказалось поцарапанным.

Поняла, что не разбираюсь в зеркалах. Поговорите со мной на тему зеркал:
Как должен выглядеть правильный сабж?
Куда за ним сходить?
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Прописная истина: нужно смотреть разные фильмы. Хорошие, плохие и те, которые так себе, чтобы в голове правильно выстраивалась градация от чёрного к белому. «Sinister» похож на «The exorcist». То, что на сегодняшний день кажется одержимостью, на самом деле оказывается древним культом. В центре сюжетной линии «The exorcist» был ближневосточный демон Пазузу. В «Sinister-е» история крутится вокруг до-Вавилонского культа Багула. Не буду пересказывать сюжет, в результате которого все умерли. Нагнетание страха и сущности, выскакивающие из-за угла, вполне предсказуемы. Фильм - так себе.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
За ланчем читала книжку Бориса Михаила Литвака «Психологическое айкидо – психологический вампиризм». После многих лет жизни в Америке, крайне трудно серьёзно воспринимать психологию, выращенную и выпестованную в советском и пост-советском пространстве.

Автор говорит о разных типах психологических вампиров и, попутно, делится личным опытом. Я не пойду за точной цитатой. Вы уж меня извините. Расскажу в своих словах. Автор книги оказался на какой-то пост-конференционной танцульке, где с ним случилось следующее:
"Там мне понравилась одна женщина. Мы начали говорить и флиртовать. Потом она пригласила меня на танец. Сначала всё было хорошо, а потом она пригласила на танец другого мужчину. Исключительно чтобы вызвать у меня чувство ревности. Я больше не подошёл к этой женщине и не разговаривал с нею, потому что она – психологический вампир. А я – психолог и не собираюсь попадаться в коварно расставленные сети."

Вот ведь как... Ух.

Далее следовал разбор гендерных полётов:
"30% женщин страдают холодным темпераментом и нуждаются в обязательном лечении. Если женщина не хочет секаса, значит её случай запущен до самой последней стадии. Срочно в стационар. В свою очередь мужчины не бывают импотентами. Если у мужчины не стоит, значит женщина не выполняет своё природное предназначение."

Вот ведь как... Эх.

Далее приводится случай из практики.
"Жил-был один мущщинка. У них с женой не ладилось и он стал ходить к посторнней женщине. В какой-то момент подопытный М совсем ушёл к жить в другой дом. А потом у него приключился инфаркт. Новая подруга немедленно выгнала его домой. Как только мущщинка поправился от последствий внезапной хвори, так снова ушёл к своей бляди. История повторялась: мущщинка уходил к бляди, а там его прихватывал сердобольный кондратий. Три раза подряд."

Психолог, написавший книгу, советовал женщине, чтобы она сходила на приём к подруге мужа и узнала, что можно сделать, чтобы привлечь мущщинку. Добрая блядь доложилась, как на духу, что как только мущщинка приходит к ней в дом, так она сразу же срывает с себя одежду и бросается на человека со страстными поцелуями.

Психолог сказал женщине, чтобы она делала тоже самое.

Вот ведь как... Ооооууу.

И в качестве заключения - цитата из произведения:
"Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества, как мужчины и характеризуют меня, как человека."

Мораль: придержал дверь перед женщиной - изволь жениться, ибо придерживание дверей - это часть половой жизни.

Читаю эту ржаку взахлёб. Не дай божэ, так оголодать.

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 01:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios