kitobow: (Моя несыгранная роль)
2012-12-30 03:06 am

Одинокая ночная мысль:

Побочный эффект от закрытия жизненных гештальтов сводится к тому, что фантомные боли сменяются фантомным онемением.
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-12-25 04:14 pm

Christmas cajun style.

Индюшка к Рождественскому столу была приобретена без внимательного изучения этикетки. Продукт оказался cajun стайл. Креольская индюшка, натура очень острая, прянная. Индюшка "вырви глаз". Индюшка "О, дайте нам огнетушитель!". Будем считать неожиданно прянную индюшку буревестником хорошего Нового Года.

С Рождеством Вас всех!
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-12-09 08:57 pm

Стук колёс Транс-Сибирского Оркестра.

Стадион "Bankers Life Fieldhouse" похож на арену для гладиаторских битв. Колоссальное здание. Огромный мрачный зал. Сидения спускаются вниз, как обрыв скалы. Было страшно смотреть вниз. Нас не покидало отчётливое ощущение того, что с балкона можно упасть в партер. Падать пришлось бы долго. За время воображаемого падения перед внутренним взором промелькнула бы не то, что вся прожитая жизнь, но как минимум трёхчасовой концерт. Когда в зале погас свет, то ощущение нереальности происходящего усилилось. Белые экраны чужих мобилок вспыхивали то там, то здесь, и было в этом нечто дьявольски-футуристическое.

Прошлое посещение концерта Транс-Сибирского Оркестра оставило ощущение множественного шума, возникшего из ничего. Рок-бенд. Притаившийся в углу Симфонический оркестр. Вспышки лазеров. Большой чёрный человек, нараспев читающий странную историю. Меняющиеся картинки. Контрастные перемены света. Лицом к лицу лица не увидать. Это шоу нужно смотреть с некоторого отдаления. Тогда кажется, будто держишь в руках волшебную коробочку, внутри которой что-то вспыхивает. Что-то переливается из одного спектра радуги в другой. Иногда в темноте загораются ненастоящие сценические звёзды. Звёзды мерцают, позднее уступив место туману, набежавшему из угла сцены. Красиво. Главное, не задумываться о причинно-следственных связях, соединяющих эпизоды. Не нужно пытаться усмотреть некий спрятанный смысл в этом совершенно бессмысленном представлении. Ключевое слово – «красиво».

Что нам хотел сказать автор? Автор хотел сказать «Ах!» и сделал это с большим размахом.
kitobow: (Default)
2012-12-09 12:14 am

Что Пётр Великий сделал прямо в чашку?

Разведка донесла, что на исторической Родине стали выпускать кофе с интригующим названием "Пётр Великий прямо в чашку".

2012-02-08-14_45_00_0


Продукт вызывает ассоциации с грузинским вином "минасали". Про имераторский помол (-видимо речь идёт о жерновах истории, поставленных на службу косьюмеризма) можно шутить отдельно.
kitobow: (Default)
2012-12-03 11:59 pm

Настроение приходит и уходит.

Настроение текущего момента выглядит неизменным состоянием, захватившим весь мир. Отвратительное настроение делает вид, что оно никогда не улучшится. Мало того, дурное состояние Духа имеет привычку тихо входить в гостиную, рассаживаться поудобнее и развешивать повсюду своё сырое серое тряпьё. Человек не успевает повести бровью, а уж всё пространство вокруг него оказывается заполнено какой-то склизкой эмоциональной ветошью. В свою очередь прекрасное настроение даёт ложные гарантии вечного оптимизма. Кажется, что эта бодрость, и это ощущение удачи, и этот весёлый задор никуда не денутся. И плохое, и хорошее приходит волнами, ловко сменяя друг друга. Если рассматривать прошлое через бронзовую лупу внутренней рефлексии, то с течением времени становится трудно отличить одно от другого. Прожитое уходит, не отвечая на внутренний вопрос: «зачем оно нас так беспокоило?»
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-12-03 07:46 pm

Про отношения.

В любых отношениях один партнёр чуть-чуть получше, а другой чуть-чуть похуже. Обидно быть тем, кто «получше», потому что партнёр не дотягивает до необходимого уровня. Зато хорошо быть тем, кто «похуже», человек ухватил кого-то «получше» и удачно вышел замуж. В конечном итоге градации от «получше» до «похуже» не имеют значения. Важен только ответ на вопрос «Did you make it work?»
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-12-01 10:48 pm

Он, Она и их сумочка.

Перед фильмом заскочили в Макдональс. Видели жанровую сценку. Он и Она. Грузный Он волочил за собой кислородный балон. Грузная Она шла с распущенными волосами. На ней были бирюзовые брюки в обтяжку и изумрудная курточка, лопавшаяся под тяжестью громадного переспелого бюста. Брюки жали в области монументального жепо и сминались складками в области тоненьких коленок. Женское личико было совершенно не омрачено печатью интеллекта. Низенький лобик. Близко-посаженные глазки. Зато у неё была очень красивая яркая помада и новенькая сумочка «Dooney&Bourke». Пара не привлекла бы никакого внимания, если бы не эта сумочка. Сумочка выпадала из реальности интерьера и из образа пары. Сумочка бросалась в глаза. Сумочка кричала о факте своего существования: «Вот она я! Меня вынесли в свет». Статусная вещь, которая не соответствует занимаемому жизненному месту, подчёркивает отсутствие статуса, а не компенсирует его.
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-11-30 10:51 pm

Незнакомая сумасшедшая женщина.

После службы зашла в продуктовый магазин рядом с больницей, чтобы купить свежих маффинов и шоколадного молока для растущей бедоськи.

Наша больница находится в одном из самых дорогих районов города. Хуёмуё. Фешенебельные места.
И вдруг.
Возле кассы стояла сумасшедшая женщина. Тот самый случай, когда сразу видно, что человек не в себе. Вот она стоит между кассами. Не старая. Моего возраста. Взгляд зацепился за сильно ношенные джинсы непонятной марки. Сутулая спина была покрыта старой-престарой курткой в клеточку. Одно плечо выше другого. Я заглянула тётке в лицо и увидела почти череп, обтянутый пергаментом кожи. Слабая улыбка. Какая-то тоскливая благость в тёмных глазах. Бескровное лицо. Измождённое тело. Тёмные черви душевной болезни съели эту голову и это тело изнутри. Женщина стояла возле кассы с абсолютно пустой тележкой и не двигалась. Когда кто-нибудь пристраивался за ней, она вежливейшим образом пропускала людей перед собой и снова стояла, загораживая доступ к кассе. Нищая. В старой зелёной куртке. В сбишейся на бок шапке неизвестного цвета. Из-под шапки висели рыжие клочки слипшихся нестриженных волос. Непонятно, как она попала в наш район. Непонятно, зачем она там стояла. Ничего не покупала. Совсем одна. Видно, что хороший человек. Хороший и очень несчастный.

Не имею возможности додумать чужую судьбу и ситуацию, но искренно жалею незнакомого человека. Мироздание, ты читаешь мой блог? Не сиди в тырнете, сделай что-нибудь.

Зима. Природная промозглость. Всех очень жалко.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-11-27 06:45 pm

Forest. Flora and fauna.

Попалась на глаза свечка с запахом новогодней ёлки. Свечка называется «forest. flora and fauna». Пока пахнет ёлкой, но очень интересно: каким животным будет пахнуть потом? Скунсом или кошечкой? Так же рассматривается вариант, что на данный момент комната пахнет обещанной флорой в лице ёлки, а фауна заглянет на огонёк (-читай залезет в окно позднее), привлечённая запахом.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-11-09 10:34 am

Сплетня про Леди Гагу.

Сегодня мне рассказали чудесную сплетню про Леди Гагу. Сплетня выглядела так:
- Я скоро поеду в городок Ланкастер, расположенный в штате Пенсильвания. Ланкастер, это - городок из серии «на дальней станции сойду. трава по пояс». Говорят, что Леди Гага на дальней станции сошла. Трава по пояс. Влюбилась в какое-то существо, живущее в этом самом Ланкастере, и купила себе дом. Вот пойду я по Ланкастеру и зайду в мясную лавочку, где встречу саму Леди Гагу и непременно попрошу у неё автограф. Ви спросите: зачем Леди Гаге понадобится ходить в мясную лавочку? Зачем-зачем. За новым платьем.
Конец сплетни.

Ежели кто-то вдруг не уловил логическую связь между мясной лавочкой и новым платьем – срочно бежим в гугл и пробиваем ключевые слова «meat dress».
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-11-06 10:11 pm

Baby kept us awake all night.

Матери новорожденных детей смотрят на окружащих, как на людей из какой-то другой галактики.
- Вы себе просто не представляете! А вот я целых две недели почти не спала! – молодая мать непременно говорит голосом человека, прошедшего огонь, воду и медные дудки.
- Почему это я себе не представляю? – говорю я, - Очень даже представляю. Моему сыну скоро будет шестнадцать лет. Я очень хорошо знакома с темой бессонных ночей.
- Шестнадцать лет? Ой, ну какие могут быть проблемы с шестнадцатилетним отпрыском. Вы же спите по ночам? – красные глаза молодой матери удивлённо смотрит в пространство перед собой.
- Когда спим, а когда не спим. Ближе к одиннадцати часам вечера мы ложимся спать и отправляем туда же нуждающегося в ночном сне отпрыска, - докладываюсь я.
- И он сам ложится спать! - радостно думает молодая мать.
- Сам. Ложится. Или делает вид, что ложится. Ведь раньше-то как было: подростки шли под одеяло с книгами и фонариками. А теперь у них есть планшетки с подсветкой экрана. Им даже фонарик не нужен. А после полуночи родители просыпаются от того, что «Тёмная ночь, только мышка клик-клик по сети. Только ветер гудит в голове. Тускло глазки мерцают. У-у-у. В тёмную ночь ты, ребёночек, знаю не спишь. В своей детской кроватке тайком Зомби ты убиваешь. У-у-у.»

- Младенца надо кормить по часам. Ночью. Понимаете? Его надо кормить ночью, - спорит молодая мать.

- И подростка надо кормить по часам. Понимаете, вот вы легли спать. А проснулись от того, что «мышка клик-клик по сети». И лежите себе, ворочаясь с боку на бок, размышляя о том: угомонится ли подросток добровольно, или вам придётся вставать и кричать «WTF!?» в ночи. А подросток посмотрит на вас некогда младенческими глазами и попросит еды. В лучшем случае оне по хорошему попросят ведёрко макарон с сыром.

Молодые матери не верят старым матерям:
- Сам кушает. Сам? Ложечкой? Берёт ложечку в ручку и ку...?
- Черпак в пятерню и жр., - пояснит мать с многолетним опытом.
- Но ведь это же так здорово. Сам встал. Сам покушал, - по осунувшимся щекам молодой матери катятся слёзы искреннего умиления.

- Послушайте меня, мамочка. Дорогая молодая мамочка. Да, они сами встают и идут караулить холодильник. Идут, не включая свет. Каждый раз, когда подросток запинается за угол очередной мебели, родители просыпаются от сдавленного шипения «Oh shit!» Потом на кухне включается свет и раздаётся звяканье сковородок. Яишница с беконом в два часа утра смердит на весь дом слегка подгорелыми краями. Ночной кошмар под названием «Baby kept us awake all night» не кончается. Включение света на вашей кухне может привести к тому, что в дверях гостиной появятся соседские подростки-полуночники с насущными вопросами «У тебя яишница с беконом? А нам? А мы тоже хотим есть.» Причём, всё это произносится тихим драматическим шёпотом. Вежливые подростки не хотят будить родителей: ни своих, ни чужих. Просмердев весь дом ночным беконом они уходят во двор. Уходят, в темноте запинаясь за мебель и приговаривая «Oh shit» на несколько голосов.

Сколько-сколько вы не спали? Две недели! Всего две недели? Некоторые не спали шестнадцать лет и поболе.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-10-27 11:58 pm

Заколдованный круг.

Проснувшись, я принялась пидорасить кухню. Отмыла столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол. Когда чистота помещения достигла той консистенции, при которой можно проводить полостные операции, я решила сварить себе чашечку кофе. Налила полную турку воды и добавила туда молотый продукт. Поставила всё это дело на свежевымытую плиту. Замечталась, глядя в окно. Задела ручку турки локтем, от чего турка взлетела вверх, ловко закрутившись над плитой и описав причудливую дугу в воздухе. Коричневая кофейная жижа разбрызгалась на свеже-вымытые столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол. Вторично сварив кофе и попив его, я принялась пидорасить кухню. Отмыла столешницы, кухонные гаджеты, плиту и пол...
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-10-15 07:27 pm

Книги по психологии, как источник хорошего настроения.

За ланчем читала книжку Бориса Михаила Литвака «Психологическое айкидо – психологический вампиризм». После многих лет жизни в Америке, крайне трудно серьёзно воспринимать психологию, выращенную и выпестованную в советском и пост-советском пространстве.

Автор говорит о разных типах психологических вампиров и, попутно, делится личным опытом. Я не пойду за точной цитатой. Вы уж меня извините. Расскажу в своих словах. Автор книги оказался на какой-то пост-конференционной танцульке, где с ним случилось следующее:
"Там мне понравилась одна женщина. Мы начали говорить и флиртовать. Потом она пригласила меня на танец. Сначала всё было хорошо, а потом она пригласила на танец другого мужчину. Исключительно чтобы вызвать у меня чувство ревности. Я больше не подошёл к этой женщине и не разговаривал с нею, потому что она – психологический вампир. А я – психолог и не собираюсь попадаться в коварно расставленные сети."

Вот ведь как... Ух.

Далее следовал разбор гендерных полётов:
"30% женщин страдают холодным темпераментом и нуждаются в обязательном лечении. Если женщина не хочет секаса, значит её случай запущен до самой последней стадии. Срочно в стационар. В свою очередь мужчины не бывают импотентами. Если у мужчины не стоит, значит женщина не выполняет своё природное предназначение."

Вот ведь как... Эх.

Далее приводится случай из практики.
"Жил-был один мущщинка. У них с женой не ладилось и он стал ходить к посторнней женщине. В какой-то момент подопытный М совсем ушёл к жить в другой дом. А потом у него приключился инфаркт. Новая подруга немедленно выгнала его домой. Как только мущщинка поправился от последствий внезапной хвори, так снова ушёл к своей бляди. История повторялась: мущщинка уходил к бляди, а там его прихватывал сердобольный кондратий. Три раза подряд."

Психолог, написавший книгу, советовал женщине, чтобы она сходила на приём к подруге мужа и узнала, что можно сделать, чтобы привлечь мущщинку. Добрая блядь доложилась, как на духу, что как только мущщинка приходит к ней в дом, так она сразу же срывает с себя одежду и бросается на человека со страстными поцелуями.

Психолог сказал женщине, чтобы она делала тоже самое.

Вот ведь как... Ооооууу.

И в качестве заключения - цитата из произведения:
"Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества, как мужчины и характеризуют меня, как человека."

Мораль: придержал дверь перед женщиной - изволь жениться, ибо придерживание дверей - это часть половой жизни.

Читаю эту ржаку взахлёб. Не дай божэ, так оголодать.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
2012-10-14 11:57 am

Искала бакраунд для компьютера.

Нашла вот это:

wp_1440-224


Это сказочное "мимимими" верно отражает мой душевный настрой.
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-10-13 04:12 pm

Одинокая баршня не очень сильно желает познакомиться.

Одна подруга, дамочка примерно моего возраста, запостила анкету на каком-то сайте знакомств. На фотографии была изображена прекрасная барышня с тонкими чертами лица. Она была в стильных очках в толстой чёрной оправе. Через пять минут после публикации объявления написавшей пришло первое письмо:
«А чего ты нацепила очки? Я вот не пойму: то ли ты - слепое уёбище, то ли совсем дура. Немедленно сними очки с еблища».

Старость – не радость, а многая мудрость умножает и приумножает радости жизни. Если бы барышне было восемнадцать лет, то она бы потом не знала: куда девать благоприобретённые комплексы?

Хорошо, что нам более не восемнадцать. Барышня рассказывает и смеётся, высоко запрокидывая красивую умную голову. Она смеётся до слёз, для вытирания которых нужно слегка приподнять стильные очки в чёрной роговой оправе.

Я слушаю и тоже хохочу до икоты. Смеюсь, потому что это - нереально смешно.
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-10-13 01:54 pm

Время разбрасывать камни.

Отвезли старые мониторы, доисторические клавы и прочую техническую хрень в gadget recycle. Пока я носила в грузовик тяжёлые мониторы и отрывающие руки системные блоки, муж ходил за мной следом и носил в машину коробочки с батарейками и компьютерные провода. По одному. На мой вопрос «What the fuck?» прозвучал достойный ответ, что барин следят за тем, чтобы toxic waste – складывался направо, а non-toxic – налево.
kitobow: (Тодда все бесят)
2012-10-11 10:01 pm

Пятиминутка поэзии.

Некоторые осенние дни кажутся волшебными. На первый взгляд в них нет ничего особенного. Решительно ничего. Просто с наступлением сумерек трава делается хрустальной от неожиданно случившихся ночных заморозков. Просто над водой всё чаще сгущаются скользские серые туманы. Пахнет чужими поздними цветами. Непотушенный окурок светится в ночи, как звезда. Ветер приносит запахи отдалённых костров и где-то вдалеке гудит медленно-ползующий железнодорожный состав, гружённый углём. Чёрный-пречерный поезд везёт чёрный-пречёрный уголь. Кукурузные стебли превратились в сушёных чудовищ и раскачиваются. Раскачиваются. Раскачиваются на слабом ночном ветру. Такие вечера часто случались в детстве. Внутреннему взору открываются какие-то незаметно пожелтевшие поля. Возникает ощущение того, что этот внезапно-подкативший к горлу комок никогда не сдвинется с мёртвой точки. Что эта глубинная тоска всегда будет с нами. Тоска сменится радостью, когда выпадет первый снег. А потом она вернётся опять. И опять.
kitobow: (Default)
2012-10-06 06:34 pm

Slowpoke.

Утром вычитала прекрасное английское слово "slowpoke". Объяснялово из жизни слоупоков выглядит следующим образом:
"Slowpoke are large pink creatures that resemble a cross between a salamander and a hippopotamus."

Это - какая-то разновидность покемона:

slowpoke


Я знаю очень много людей, которые подходят под это описание.
kitobow: (Default)
2012-10-03 12:32 pm

(no subject)

Основная цель любой религии - это спасение души уверовавшего. Религия, обращённая внутрь, выполняет свои цели и задачи. Однако, когда чья-либо религиозность неожиданно превращается в сапровозглашённый комитет по наблюдению за несением креста другими людьми, тогда религиозность превращается в экстремизм, а самозванный светоч разумного, доброго и вечного - в жирное тролло.