kitobow: (Default)
Злые языки утверждают, что в америках - плохая жизнь.

Говорят, что в Америке трудно найти:
хороший кофе
бесплатный Вай-Фай
кроксы
чай
штучное пиво
нормальную еду

В комментах, люди подтверждают печальный жизненный опыт автора постинга.
Жила-была одна девочка, которая никак не могла найти заварной чайник. Слава Богу, что российские родственники сжалились и прислали американской бедоське новый заварной чайник.

Какие-то люди скучают по кефиру и годами не могут найти желанный продукт.

Какие-то другие люди не могут найти свежее мясо и сметану.

В общем, если верить тырнету, то у нас, тут, всё очень и очень плохо.
kitobow: (Default)
Жарим шашлыки.



Это я, сегодня, сходила в лавочку за зубной пастой.
Купила всякого-разного мяса на шашлыки, а зубную пасту естественно забыла.
kitobow: (Тодда все бесят)
В нашем отделении работает семь человек: главврач, администратор, две клинических ассистентки, регистраторша, фельдшер и я (ваше бедное больное ебанько).
В пятницу вечером у администраторши заболел отец и она уехала в соседний штат, чтобы ухаживать за отцом.
В понедельник, после обеда, у одной из ассистенток заболел маленький ребёнок и она ушла домой, чтобы выхаживать больного ребёнка.
Во вторник, с утра, вторая ассистентка залилась соплями, намеряла себе температуру и ушла домой, чтобы лежать.
Во вторник, ближе к обеду, фельдшерица ушла в операционные, чтобы присматривать за хирургами.
В результате, в отделении остались "в живых" три человека: главврач, регистраторша и я (ваше бедное больное ебанько).
А в графике дня было записано более пятидесяти человек.

В конце рабочего дня главный врач сказал нам:
- Девочки, увидимся завтра.
А мы ему ответили, что не уверены, сможем ли мы завтра прийти на работу.

Все умерли - остался один дядюшка Франки.

Я пришла домой, шатаясь от усталости. Зашла в комнату к сыну, чтобы сказать ему, что люблю его. И тут, вдруг, мне на глаза попался новый костюм-тройка, который валялся на полу, как попало скомканный и заваленный другими предметами гардероба.
Остапа понесло:
- Коля, что происходит? Почему новый костюм валяется, блять, на полу? Почему в углу лежит груда мусора! - и всё в таком духе.

Мальчик спокойно повернулся в мою сторону:
- Ты хотела что-то сказать?
Я сразу успокоилась и замялась:
- Вообще-то, я пришла сказать, что люблю тебя всем сердцем.
kitobow: (Я вас съем!)
Компания американцев решила пообедать.
- Знаете, я вчера села смотреть телевизор, - сообщила одна почтенная дама, - А там показывали комедийное шоу. Комики выходили на сцену и рассказывали свои юморески. Шоу было такое смешное. Я хохотала весь вечер. Хохотала до слез. Я вам сейчас перескажу одну смешную историю, рассказанную одним из комиков. Вы просто умрете от смеха.

Слушатели согласно кивнули:
- Да-да. Расскажи пожалуйста.

Рассказчица заметно оживилась:
- Комик рассказывал о своей семье, - она интригующе заглянула в глаза слушателей и продолжила свой рассказ. Слушатели ожидали какого-то неожиданного поворота событий. Например, ожидалось услышать, что комедиант входил в состав семьи с нетрадиционной сексуальной ориентацией или, на худой конец, проживал вместе с мамой и со старенькой бабушкой.
под катом - история>>> )
kitobow: (Я вас съем!)
Не выспалась. Вчера, то есть сегодня, я легла спать в пять часов утра.
Вы спросите:
- Почто?

Отвечаю, что чёрт меня дёрнул загрузить игруху, типа "Sim's City" в телефон. Вчера вечером я загрузила эту беду и решила одним глазом посмотреть "как оно там?". Проблема в том, что я - ответственный человек. "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я основала городишко. Городишко состоял из десятка ларьков, продающих хот-доги, десятка бревенчатых домиков и пяти ветрянных мельниц. Будучи ответственным человеком, я не могла пойти спать, потому что кто-то должен был следить за порядком в городе. Я всю ночь бздела за жизнью и финансовым благосостоянием горожан.

Мораль: трудно быть богом. Врагу не пожелаешь.
kitobow: (Я вас съем!)
Не выспалась. Вчера, то есть сегодня, я легла спать в пять часов утра.
Вы спросите:
- Почто?

Отвечаю, что чёрт меня дёрнул загрузить игруху, типа "Sim's City" в телефон. Вчера вечером я загрузила эту беду и решила одним глазом посмотреть "как оно там?". Проблема в том, что я - ответственный человек. "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я основала городишко. Городишко состоял из десятка ларьков, продающих хот-доги, десятка бревенчатых домиков и пяти ветрянных мельниц. Будучи ответственным человеком, я не могла пойти спать, потому что кто-то должен был следить за порядком в городе. Я всю ночь бздела за жизнью и финансовым благосостоянием горожан.

Мораль: трудно быть богом. Врагу не пожелаешь.
kitobow: (Я вас съем!)
Страница из американского буклета по истории. Обратите внимание на абзац, посвящённый Второй Мировой Войне. Он обведён красным прямогульником.



Тот же абзац крупным планом:




В этом абзаце пропущенно нечто очень важное.
kitobow: (Я вас съем!)
Страница из американского буклета по истории. Обратите внимание на абзац, посвящённый Второй Мировой Войне. Он обведён красным прямогульником.



Тот же абзац крупным планом:




В этом абзаце пропущенно нечто очень важное.
kitobow: (Я вас съем!)
Американское телевидение разразилось скандальным сериалом “Sisters Wives” про семью мормона-полигамиста Коди Брауна. Коди Браун – рекламист-маркетолог, у него – четыре жены и шестнадцать детей (тринадцать детей – свои собственные и трое приёмных, от четвертой жены). Коди Браун и его гарем вышли в медийное пространство, чтобы сказать Америке:
- Мы – счастливая семья. Посмотри на нас, Америка, и признай нас такими, какие мы есть.



Они сказали “Мы – счастливая семья”. При всём этом счастливым в этой семье выглядел только этот самый многоженец Коди. Жёны держались бодрячком, но у них были какие-то вечно заплаканные глаза. Они пытались поведать миру о своей счастливой жизни. Но при этом, все четрые жены постоянно сбивались в побочные рассуждения о том, как им тяжело бороться с собственной ревностью. Как им трудно убедить себя в том, что им хватает внимания своего общего мужа. Жёны говорили о том, что они сами выбрали этот образ жизни, потому что хотели жить именно так и только так. Жёны говорили о своём счастье, которое со стороны казалось “Стокгольмским Синдромом”.

В моногамном браке измена мужа выглядит предательством. Единственная жена, отловившая своего единственного мужа в чужой постели, испытает гамму отрицательных эмоций и будет одинока в своём негодовании. В полигамном браке измена является нормой семейной жизни. В некотором отношении фигура полигамиста выглядит невероятно честной и верной. Честность заключается в том, что полигамист ничего не прячет от своих жён. Верность заключается в том, что старую жену не бросают и не уходят от неё. Отношения, как бы “наслаиваются” друг на друга. Все жены оказываются одинаково обманутыми. Чтобы как-то оправдать своё унылое существование, жёны всячески поддерживают друг друга. Видимо в этом и заключается тайный смысл полигамного брака.

В одной из серий Коди Браун женился в четвёртый раз. Три “старые жены” остались дома с выводком многочисленных детей, пока глава семейства отправился в путешествие по поводу медового месяца.
“Молодожёны” поехали в Калифорнию. Там они посетили зоопарк. Они проехали мимо самца носорога, который жил с тремя самками одновременно. Они посмотрели на льва с лохматой гривой. Лев спал в окружении множественных львиц. Коди Браун одобрительно тряхнул светлой гривой своих волос. Примеры из мира животных подтвердили правильность его логики.

Оказавшись в студии многоженец говорил о своём высоком моральном облике. Он говорил об этике отношений. Высокая мораль и этика незаметно оказались на одной тарелке с миром животных. Высокое смешалось с низменным и совершенно растворилось в нём.

В качестве PS. Наш папо тоскливо сгорбился при мысли о многожёнстве:
- Если бы у меня было несколько жён, то вы бы уже давно порвали меня в клочки!
Oh Yes...
kitobow: (Я вас съем!)
Американское телевидение разразилось скандальным сериалом “Sisters Wives” про семью мормона-полигамиста Коди Брауна. Коди Браун – рекламист-маркетолог, у него – четыре жены и шестнадцать детей (тринадцать детей – свои собственные и трое приёмных, от четвертой жены). Коди Браун и его гарем вышли в медийное пространство, чтобы сказать Америке:
- Мы – счастливая семья. Посмотри на нас, Америка, и признай нас такими, какие мы есть.



Они сказали “Мы – счастливая семья”. При всём этом счастливым в этой семье выглядел только этот самый многоженец Коди. Жёны держались бодрячком, но у них были какие-то вечно заплаканные глаза. Они пытались поведать миру о своей счастливой жизни. Но при этом, все четрые жены постоянно сбивались в побочные рассуждения о том, как им тяжело бороться с собственной ревностью. Как им трудно убедить себя в том, что им хватает внимания своего общего мужа. Жёны говорили о том, что они сами выбрали этот образ жизни, потому что хотели жить именно так и только так. Жёны говорили о своём счастье, которое со стороны казалось “Стокгольмским Синдромом”.

В моногамном браке измена мужа выглядит предательством. Единственная жена, отловившая своего единственного мужа в чужой постели, испытает гамму отрицательных эмоций и будет одинока в своём негодовании. В полигамном браке измена является нормой семейной жизни. В некотором отношении фигура полигамиста выглядит невероятно честной и верной. Честность заключается в том, что полигамист ничего не прячет от своих жён. Верность заключается в том, что старую жену не бросают и не уходят от неё. Отношения, как бы “наслаиваются” друг на друга. Все жены оказываются одинаково обманутыми. Чтобы как-то оправдать своё унылое существование, жёны всячески поддерживают друг друга. Видимо в этом и заключается тайный смысл полигамного брака.

В одной из серий Коди Браун женился в четвёртый раз. Три “старые жены” остались дома с выводком многочисленных детей, пока глава семейства отправился в путешествие по поводу медового месяца.
“Молодожёны” поехали в Калифорнию. Там они посетили зоопарк. Они проехали мимо самца носорога, который жил с тремя самками одновременно. Они посмотрели на льва с лохматой гривой. Лев спал в окружении множественных львиц. Коди Браун одобрительно тряхнул светлой гривой своих волос. Примеры из мира животных подтвердили правильность его логики.

Оказавшись в студии многоженец говорил о своём высоком моральном облике. Он говорил об этике отношений. Высокая мораль и этика незаметно оказались на одной тарелке с миром животных. Высокое смешалось с низменным и совершенно растворилось в нём.

В качестве PS. Наш папо тоскливо сгорбился при мысли о многожёнстве:
- Если бы у меня было несколько жён, то вы бы уже давно порвали меня в клочки!
Oh Yes...
kitobow: (Я вас съем!)
Эта картинка была случайно замечена мною на детской майке.
Майка сказала:
"Indy Dolphins"
А в центре картинки, почему-то, изображена акула.



Может быть автор данного рисунка хотел показать собирательный портрет волков в овечьей шкуре. Может быть у нас, в Индиане, с экологией - совсем беда. У дельфинов вырастают кровожадные зубы и меняется темперамент.
kitobow: (Я вас съем!)
Эта картинка была случайно замечена мною на детской майке.
Майка сказала:
"Indy Dolphins"
А в центре картинки, почему-то, изображена акула.



Может быть автор данного рисунка хотел показать собирательный портрет волков в овечьей шкуре. Может быть у нас, в Индиане, с экологией - совсем беда. У дельфинов вырастают кровожадные зубы и меняется темперамент.
kitobow: (Я вас съем!)
Мама написала записку в Скайпе:
- Слушай, а кто такая Новгородцева?

Я очень удивилась:
- Мам, ну как ты могла забыть кто такая Новгородцева?

И, далее, я напомнила родительнице, про страшный адюльтер, приключившийся на наших глазах.
Муж некоей богатой экономистки Новгородцевой волочился за гражданкой Петровой. Он поволочился-поволочился и ушёл к ней жить. Боготая экономистка Новгородцева разгневалась. Провинциальные страсти бушевали. Экономистка Новгородцева примчалась к дому гражданки Петровой. Она вломилась в Петровскую квартиру. Сняла с ноги туфлю на тонком каблуке со стальной подковкой на конце шпильки. Новгородцева долго и методично била гражданку Петрову каблуком по голове. После данного нападения гражданка Петрова долго-долго лежала в больнице, а тем временем Новгородцев-муж развёлся с женой и быстренько женился на пострадавшей.

Я подробно пересказывала маме дела дней давно минувших.
- Да я помню! Помню всё это, - написала сонная мама, - Слушай, а мы не знали никакую другую Новгородцеву?

Я отрицательно покачала головой:
- Нет. Другую не знали. Только эту.

По провинциальным меркам Новгородцева была сказочно богата. У неё была шикарная квартира в центре и огромный трёх-этажный дом в деревне. Каждые полгода Новгородцева покупала новую иномарку. Она ездила по заграницам и, иногда заваливаясь к нам на чай, рассказывала, что:
- Швейцария местами напоминает Прованс. Рим - самый лучший город на Земле. А Египет сосёт.

Новгородцева не знала куда девать деньги. Она покупала квартиры детям и внукам. Любила носить вещи от Версаче и часто появлялась у нас в гостях с французским бульдогом под мышкой:
- Я не могла оставить Пабло дома. Бедняжка чихает.

Я уже не помню откуда мне был известен секрет Новгородцевского богатства. То ли она сама сболтнула лишнего, перепив чаю. То ли мне донесла разведка. Новгородцева работала экономистом в какой-то крупной строительной конторе и, потихоньку пиздила деньги рабочих. Она недодавала рабочим энное количество денег к каждой зарплате. И тихонько клала их себе в карман.
- Имей ввиду, что я ничего не знаю. Я ничего не вижу и ничего не слышу. Но если за тобой прийдут, то отдуваться будешь сама, - говорил ей начальник фирмы. Это были не его деньги. Это были деньги его рабочих.

Десять лет назад Новгородцева ничего не боялась.
А потом я ещё десять лет ничего о ней не слышала.

"О Новгородцевой - кто она есть, я забыла. Намедни приезжал завотделом культуры N-ского района. Там, в Доме старости, пребывает эта самая Новгородцева, которая, ссылаясь на дружбу со мной, и ее будто бы художественное образование, просила принять ее на работу в какое-либо учреждение культуры. В России сейчас идет процес ликвидации Домов старости, но чтобы туда попасть, нужно быть бездомным. А мне с напрягом вспоминалось, что эта самая Новгородцева была совсем не нищей..." - пишет мама.

И далее:
"Так вот у этой Новгородцевой и поехала крыша. Увы, никто из нас не гарантирован, как говорит русская поговорка "от сумы, да от тюрьмы не зарекайся..."

Неизвестно, как сложился процесс "разложения тела". Может быть Новгородцеву в конечном итоге сдали под суд с конфискацией имущества. И крыша поехала после конфискации. Может быть крыша поехала сама по себе, а имущество исчезло в процессе.

В любом случае, жизнь - очень непредсказуемая штука, которая порой выкидывает невероятные финты ушами. Ходу событий трудно поверить. И можно только бесконечно удивляться раскладкам карт судьбы.
kitobow: (Я вас съем!)
Мама написала записку в Скайпе:
- Слушай, а кто такая Новгородцева?

Я очень удивилась:
- Мам, ну как ты могла забыть кто такая Новгородцева?

И, далее, я напомнила родительнице, про страшный адюльтер, приключившийся на наших глазах.
Муж некоей богатой экономистки Новгородцевой волочился за гражданкой Петровой. Он поволочился-поволочился и ушёл к ней жить. Боготая экономистка Новгородцева разгневалась. Провинциальные страсти бушевали. Экономистка Новгородцева примчалась к дому гражданки Петровой. Она вломилась в Петровскую квартиру. Сняла с ноги туфлю на тонком каблуке со стальной подковкой на конце шпильки. Новгородцева долго и методично била гражданку Петрову каблуком по голове. После данного нападения гражданка Петрова долго-долго лежала в больнице, а тем временем Новгородцев-муж развёлся с женой и быстренько женился на пострадавшей.

Я подробно пересказывала маме дела дней давно минувших.
- Да я помню! Помню всё это, - написала сонная мама, - Слушай, а мы не знали никакую другую Новгородцеву?

Я отрицательно покачала головой:
- Нет. Другую не знали. Только эту.

По провинциальным меркам Новгородцева была сказочно богата. У неё была шикарная квартира в центре и огромный трёх-этажный дом в деревне. Каждые полгода Новгородцева покупала новую иномарку. Она ездила по заграницам и, иногда заваливаясь к нам на чай, рассказывала, что:
- Швейцария местами напоминает Прованс. Рим - самый лучший город на Земле. А Египет сосёт.

Новгородцева не знала куда девать деньги. Она покупала квартиры детям и внукам. Любила носить вещи от Версаче и часто появлялась у нас в гостях с французским бульдогом под мышкой:
- Я не могла оставить Пабло дома. Бедняжка чихает.

Я уже не помню откуда мне был известен секрет Новгородцевского богатства. То ли она сама сболтнула лишнего, перепив чаю. То ли мне донесла разведка. Новгородцева работала экономистом в какой-то крупной строительной конторе и, потихоньку пиздила деньги рабочих. Она недодавала рабочим энное количество денег к каждой зарплате. И тихонько клала их себе в карман.
- Имей ввиду, что я ничего не знаю. Я ничего не вижу и ничего не слышу. Но если за тобой прийдут, то отдуваться будешь сама, - говорил ей начальник фирмы. Это были не его деньги. Это были деньги его рабочих.

Десять лет назад Новгородцева ничего не боялась.
А потом я ещё десять лет ничего о ней не слышала.

"О Новгородцевой - кто она есть, я забыла. Намедни приезжал завотделом культуры N-ского района. Там, в Доме старости, пребывает эта самая Новгородцева, которая, ссылаясь на дружбу со мной, и ее будто бы художественное образование, просила принять ее на работу в какое-либо учреждение культуры. В России сейчас идет процес ликвидации Домов старости, но чтобы туда попасть, нужно быть бездомным. А мне с напрягом вспоминалось, что эта самая Новгородцева была совсем не нищей..." - пишет мама.

И далее:
"Так вот у этой Новгородцевой и поехала крыша. Увы, никто из нас не гарантирован, как говорит русская поговорка "от сумы, да от тюрьмы не зарекайся..."

Неизвестно, как сложился процесс "разложения тела". Может быть Новгородцеву в конечном итоге сдали под суд с конфискацией имущества. И крыша поехала после конфискации. Может быть крыша поехала сама по себе, а имущество исчезло в процессе.

В любом случае, жизнь - очень непредсказуемая штука, которая порой выкидывает невероятные финты ушами. Ходу событий трудно поверить. И можно только бесконечно удивляться раскладкам карт судьбы.
kitobow: (Я вас съем!)
Молодые американки говорили о еде.

- Я очень разборчива в еде. Вот я приготовлю себе еду. Попробую одну ложку. Если мне не понравится вкус, то я сразу же выброшу всё приготовленное, - сообщила одна молодая американка.

Вторая американка поддержала первую:
- Если я, в ресторане, закажу себе стейк и мне не понравится текстура первого кусочка мяса, положенного мною в рот, то я не буду есть весь этот стейк. И всё, что принесли вместе со стейком, тоже есть не буду.

Потом обе барышни заговорили в один голос:
- Мы выбрасываем очень много всякой еды. А ведь это - не правильно. Существует ли какая-то терапия для людей, вроде нас?

Ответ стороннего наблюдателя:
- Терапия существует. Две-три недели в Аушвице - и ваше отношение к еде изменилось бы кардинальным образом.
kitobow: (Я вас съем!)
Молодые американки говорили о еде.

- Я очень разборчива в еде. Вот я приготовлю себе еду. Попробую одну ложку. Если мне не понравится вкус, то я сразу же выброшу всё приготовленное, - сообщила одна молодая американка.

Вторая американка поддержала первую:
- Если я, в ресторане, закажу себе стейк и мне не понравится текстура первого кусочка мяса, положенного мною в рот, то я не буду есть весь этот стейк. И всё, что принесли вместе со стейком, тоже есть не буду.

Потом обе барышни заговорили в один голос:
- Мы выбрасываем очень много всякой еды. А ведь это - не правильно. Существует ли какая-то терапия для людей, вроде нас?

Ответ стороннего наблюдателя:
- Терапия существует. Две-три недели в Аушвице - и ваше отношение к еде изменилось бы кардинальным образом.
kitobow: (Я вас съем!)
Все говорят по проводу "Шинели-В-Тумане". И я выскажусь.

Когда просят денег на котёночка со слезящимся глазиком, на собачку, сбитую машиной, или на больную запущенной пиздецомой Дашу Иванову из посёлка Великие Пуки, это - нормально. Сирым, больным и убогим надо помогать по мере возможности. А когда просят денег на здорового взрослого человека, потому что он - гений, это - ненормально.

Помню, что ещё во время моего пребывания в России, по российскому телевидению показывали интервью с Норштейном. В кадре появился сам Норштейн с папочкой в руках и сказал, что ему не хватает денег на "Шинель". Его спросили:
- А что у вас ещё есть? Уж больно папочка тоненькая. Поди же, у вас дома - вагоны материала.
- Нет. Это всё, - сказал Норштейн.

Это было очень-очень-очень давно. Наверное, лет 10-12 назад.

Норштейну нужно помочь, чтобы ещё через 20 лет убедиться, что "воз и ныне там".

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 01:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios