kitobow: (Не будите во мне зверя)
Примерно две недели назад мы с домашними зачем-то пошли в молл. Проходя мимо высокого зеркала - ужаснулась:
- Дорогие паскудные домочадцы, почему вы не сказали, что не стоит носить кроксы socially?

В зеркале показывали страшную картинку: вот стою я, а на мне – красные лапти. Моему светлому образу не хватало легендарного веника для совершения ритуального самоубийства.

Озадачилась темой покупки зеркала в полный рост. Некоторое уединение с зеркалом, находящимся в приёмном покое нашей больницы, привело к пониманию того, что:
1. Курточку надо застёгивать на две нижние пуговицы (при таком раскладе ширина плеч удачно сочетается с наличием талии).
2. Нужно срочно покупать новые больничные униформы.
3. Надо перестать сутулиться.
4. «Я – зайка».

Сегодня, после службы, я зашла в Home Goods, чтобы присмотреть высокое зеркало. Некоторое время я смотрела на зеркала. В зеркалах показывали одно очень знакомое лицо. Обнаружила, что большинство зеркал состоят из тоненького стекла и тоненькой рамы. Одно единственное зеркало с нормальным «не игрушечным» стеклом, закреплённым на хорошей раме, оказалось поцарапанным.

Поняла, что не разбираюсь в зеркалах. Поговорите со мной на тему зеркал:
Как должен выглядеть правильный сабж?
Куда за ним сходить?

Wok.

Oct. 6th, 2012 06:18 pm
kitobow: (Тодда все бесят)
Третьего дня ребёнок спросил:
- Родители, а родители. Вы, вообще, приличные люди?
Мы не сговариваясь ответили, что скорее всего нет.

Приличность любого человека остётся таковой, если не подглядывать за ним в замочную скважину. Но мы хорошо знаем сами себя и не можем врать.
Поэтому у нас возник ответный вопрос «А что?»
- Почему у нас в семье нет вока? – спросил подросток.

Вок – это такая китайская сковородка с круглым дном.



Чего не сделаешь ради создания иллюзии приличности? Мы съездили в соответствующую лавочку и купили вок. Всё утро паппо возился с новой забавой, прокаливая оную с маслом. Огонь. Кипящее масло. Новая сковородка. В воздухе нашей кухни витал строгий дух Инквизиции.

Сейчас приготовили лингвини с овощами. Готовили в четыре руки. Слушайте, это так здорово – готовить в четыре руки, рядом с человеком, который умеет хорошо готовить.

Приготовление еды в воке существенно отличается от возни с обычной сковородкой. Ингридиенты будущего ужина не вываливаются за пределы расклённого круга даже при энергичном встряхивании оного. Еда готовится очень быстро. Просто «рас-рас-рас».

А теперь скажите мне, други мои, вы – приличные люди?
kitobow: (Тодда все бесят)
Сто лет не ходила в Вулмарт, а тут нам понадобилась новая занавеска для душа и я отправилась на поиски. Местный Вулмарт - жуткое место, скажу я вам. Там ходят какие-то отвратительные персонажи: жирные, сальные телеса в неопрятных футболках. Этих телес – много. Персонажи ходят толпами и покупают какие-то замороженные полуфабрикаты. И, видимо, потом едят это дело. После визита на местечковое «дно» у меня возникла душевная травма. Пью чай "ройбуш" с мёдом и вздыхаю.
kitobow: (Тодда все бесят)
Давно собиралась выбросить одежду, которую я уже не ношу. Собиралась и жалела «а вдруг война?». Вдруг мне пригодится это зелёное платье с люриксом.

У меня совсем не много одежды и тем не менее набрался полный чёрный мусорный мешок всякого барахла. Этот мешок в перегруженном состоянии достаёт мне до пояса.

В шкафу осталось:
1.Чёрное мужское пальто, купленноё в прошлом году. Я очень хотела подчёркнуто «дамское пальто» и искала его целый месяц. Все померянные дамские пальто оказывались узкими в плечах и широкими в области жопы. Единственное пальто, которое было достаточно широко в плечах и достаточно узко в области бёдер, было немедленно купленно. По приезде домой пальто оказалось мужским.
2. Зимняя куртка «Levi’s», подбитая мехом легендарного Чебурашки.
3. Летняя куртка «Levi’s». Точно такая же, как и зимняя, только без меха.
4. Строгий серый костюм и шёлковая рубашка. Для походов в театр.
5. Бархатное синее платье до пола. Для Рождественской мессы.
6. Ярко-красная толстовка с капюшоном, приобретённая во время поездки в Висконсин.
7. Тонкая синяя рубашка с капюшоном.
8. Тонкая чёрная рубашка с капюшоном. Вся в серебристых волнах.
9. Чёрная кожаная куртка.
10. Джинсы «Levi’s»: расклешённые – 1 шт. и узкие джинсы – 1 шт.
11. Десяток больничных униформ.
12. Две толстовки «The north face»: чёрная и серая.
13. Пиджак «Тахари».
14. Старинный норвежский свитер.
15. Две жилетки: чёрная и в цветочек.

В мусорном мешке оказалась груда рубашек, купленных по совету Её Величества Жабы. Какие-то подозрительные пиджаки из Маршалса. Джинсы не-«Levi’s». Длинное чёрное пальто, исхудавшее после химчистки. Какие-то платья. Штаны 16-го размера. В мае 2011 года я весила 80+ кило и с трудом помещалась в 16-ый размер. После покупки велосипеда мои габариты уменьшились до 6-го размера.

Теперь в шкафу хорошо и просторно. Что бы ещё выбросить?

Яйца.

Aug. 27th, 2012 07:07 pm
kitobow: (Тодда все бесят)
Перепелиные яйца приехали. Сварены. Съедены. Ребёнок в восторге. Говорит "мало. дайте ещё". Впору начинать разведение перепёлок. У нас в нейбохуде нельзя разводить птицу. Буду искать источники перепелиных яиц "по месту жительства". Не может быть, чтобы их совсем не было. Настроение момента: "у нас такие проблемы! такие проблемы!"
kitobow: (Тодда все бесят)
Хочу перепелиных яиц. Уже несколько дней подряд. Чувствую, что умру без них. Поймав себя на мысли, что «меня интересуют только перепелиные яйца, цвет, стоимость и где приобрести», я вышла в тырнет. Тырнет – большой, а я такая маленькая. Стою в центре тырнета со своим дурацким желанием. Говорю Гугулу:
- А где у вас, тут, перепелиные яйца продают?

Гугл выдал пару ссылок.

По первой ссылке за пятнадцать яиц просят $14,50. Мышка-клик-клик. А за пересылку просят $23. Чур, яйца, чур.

На другом сайте спросили $6 за сами яйца и $8,50 за пересылку. Жить можно. Яйца заказаны. Я сижу и жду, когда они приедут.

Мальчик Колля очень обрадовался:
- Вот мы их сварим. Вот очистим от скорлупы. Разрежем пополам. Выложим на красивые тарелки. На каждую половинку яйца мы выдавим по капельке горчицы «Boar’s Head», сверху положим по листочку кинзды. И сожрём перепелиные яйца жадно и нетерпеливо.

В гостиную вышел паппо Б. с вопросами:
- Зачем вы хотите перепелиных яиц? Как, вообще, можно хотеть такой странный продукт? Зачем вы это заказали? Откуда вы взялись с такими странными пищевыми запросами? Дайте я на вас посмотрю внимательно: вдруг вы инопланетяне, свалившиеся с Луны? А вы не кусаетесь?
kitobow: (Тодда все бесят)
room1


Попытки плохого танцора сфотографировать всю комнатку целиком не удались. Два одинаковых стола симметрично распологаются в разных углах одной маленькой уютной комнатки. Завтра привезут раскладной диван. Наконец-то я на него лягу с книжкой. Не буду больше разбирать завалы. Не буду выносить на помойку пыльные залежи "хуйзнаетчего". Не буду скакать с валиком по верхней границе стены и потолка. Не буду собирать мебель. Вместо этого буду читать и думать о судьбах русской эмиграции. Это - очень важное дело. Кто-то обязательно должен заниматься им на постоянной основе.
kitobow: (Тодда все бесят)
dvor(1)

Ближе к вечеру домашние бармоглоты завели старинную песню американских мальчиков. Песня называлась «нам бы мяса». Я всё бросила и пошла на охоту в ближайший магазинчик. На входе в заведение стояли fire pit-ы. Я давно за ними наблюдала. В течении целого месяца желанные каминчики стоили сто рублей. Жаба хмурилась и говорила что-то про терпение. Сегодня камины стали стоить пятьдесят рублей. Жаба побежала к кассе, неделикатно волоча меня за шиворот. Жаба орала, что на входе стояло всего три изделия и что нам может не хватить всей этой красоты. Нам всего хватило. Кажется, у Жабы был оргазм по этому поводу.

Дома мы стали читать инструкцию по применению:
«круглое дно нужно покрыть ровным слоем каких-то там камней».
«установите изделие на цементную платформу»
«берегите от дождя. Не разводите костёр в мокром изделии. Оно может лопнуть»

Не было у Полли забот, купила Полля камин.

Мы поставили эту штуку на пересохшей от адской засухи лужайке. Штука стояла как-то криво. Мне показалось, что нужно будет выровнять грунт для достижения полной перпендикулярности изделия. Я поделилась этой мыслью с домашними, которые жадно жарили желанное мясо на решётке грилля. Эти злые люди начали смеяться:
- Штукино дно – круглое. Подойди и поправь угол наклона.
kitobow: (Тодда все бесят)
Сегодня у нас с паппо 11 лет совместной жизни. После обеда я свозила мальчика купаться, а потом мы вернулись домой, где обнаружили паппо в черезвычайно приподнятом настроении.
- Дорогая, хочешь мы куда-нибудь сходим? Мне так хочется сделать для тебя, что-нибудь приятное. Я с тобой очень щщястлив, не взирая на то, что ты на меня всё время орёшь, – произнёс И.О. мужа.

Я ответила, что у меня на примете есть одно замечательное место, куда бы мы могли сходить по поводу очередной годовщины совместной жизни. Мы зашли в ту страшную комнату, где уже два месяца стоит ремонт-долгострой.
- Дорогой, если ты действительно хочешь сделать мне приятно, то пожалуйста оторви плинтуса, чтобы я могла заклеить кромки стен, потолка, дверей и окон специальной синей лентой и подготовить комнату к покраске.

Теперь о важном. Комнатка, которую мы приводим в божеский вид, вся такая маленькая (3х4 метра). Интерьер в ней будет такой:
roooom

Компьютерные столы уже заказаны и едут к нам. Потом будет подставка под принтер и торшеры. По какой-то причине, в нашей дорогой америке существует острый недостаток верхнего света. Лампы под потолком имеются только в гостиной и на кухне. Поэтому позднее мы закажем какие-то торшеры «тиффани стайл». Они - красивые.

В нашем благородном семействе начался Холивар по поводу цвета стен. Сначала я хотела покрасить стены в жёлтенький цвет сырных макарон. Пятнадцатилетний ценитель изящного стиля подверг мои цветовые предпочтения резкой критике. «Художника всякий обидеть может». Колечка сказал, что стены следует покрасить в тон кофе-с-молоком. Я подумала, что раз у нас будут торшеры «тиффани», то всю комнату надо покрасить в бирюзовый цвет. Паппо шевелил усами и говорил своё твёрдое «не подходит!»

По сему хочу спросить мнение архитектора [livejournal.com profile] massiandria:
- Что делать с сабжем? – кто виноват итак понятно.

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 10:24 am
Powered by Dreamwidth Studios