:38:

Aug. 22nd, 2012 06:40 am
kitobow: (Default)
С Днём Рождения, дорогая Поля!

Прошедшей ночью снился мне сон, будто бы меня арестовали. За мной пришла полиция со всеми своими прибамбасами. Наручники. Тюрьма. Небо в клеточку. Меня вывели на сонный допрос, где было предъявлено официальное обвинение. Следователь со строгим взглядом открыл толстую пачку заранее собранных сведений и сказал:
- Мы распологаем достоверной информацией, что вы пьёте кофейный ликёр "Бейлис".
kitobow: (Default)
Зелёный, как жаба:

561849_409126495816941_34012790_n


К цветам прилагается практический совет женщинам, которые страдают от того, что мужья не дарят им цветы. Делайте следующее:
Вот идёте вы со своим мужчиной по супермаркету. А там - цветы. Спокойно берёте понравившийся букет и кладёте его в корзинку. Мужчина поднимает бровь и говорит:
- Эээээ. Что это?

Обнимите мужчину за талию. Если талия отсутствует, то обнимайте слегка над ремнём. Талия находится где-то внутри. И скажите:
- Спасибо тебе, дорогой, за заботу и ласку. Редкий мужчина помнит, что женщине нужно покупать цветы, потому что это - знак внимания. А вот ты не как другие. Ты помнишь. И ведь как ты догадался, что я хочу именно этот букет. Ты у меня - зайка. Ты у меня - котик.

Мужина скажет:
- Ооооо. А сколько это стоит?

Не поддавайтесь на провокации. Спокойно подталкивайте мужчину к кассе, приговаривая заклинание "Да ты моя - зайка. Да ты мой - котик". В особенно запущенных случаях следует прибегать к заклинанию "рыба-киса-loveforever".

Любые средства хороши для достижения задуманной цели, поэтому не надо ждать милостей от природы.
kitobow: (Default)
- Когда я училась в школе, у нас был «любовный треугольник». Люся Перцева была безумно влюблена в Серёжу Иванова, а Серёжа Иванов был страстно влюблён в меня, - томно закатывая глаза, сообщила рассказчица.

Я молча слушала чужую историю и кивала в такт чужим словам.
- Подожди, а в кого была влюблена ты?
- Ни в кого, - честно созналась хозяйка истории.
- Это был какой-то неправильный «любовный треульник». По законам жанра, ты должна была безответно любить Люсю Перцеву.
kitobow: (Default)
Вечер пятницы. Только что закончилась напряжённая трудовая неделя. После службы, я зашла в магазинчик и столкнулась с моральной дилемой:
- Кроме всего прочего, купить ли мне бутылку лёгонького красного вина и коробочку свежей клубники. Чтобы я, как хорошая девочка, села с книжечкой у себя, во дворике. Или уже не врать себе? Купить бутылку водки и ещё пакет пельменей. И спокойно зависнуть над ними, подобно персонажу стихотворения "есть женщины в русских селеньях".

В результате купила и то, и другое. И теперь затрудняюсь с личностным самоопределением.
kitobow: (Тодда все бесят)
Ходили сегодня обедать с девками из нашей больницы. Все выходили из отделения бодро размахивая сумочками и, естественно, смотрели у кого какая сумочка. Одна девочка вышла помахивая “Луи Вуиттоном”. Я внимательно покосилась на предмет.
- Да. У меня есть “Луи Вуиттон”, - с гордостью сказала его обладательница и протянула мне свою сумочку для инспекции.

Внимательный осмотр культового причиндала подтвердил мои изначальные предположения, что девочкин Вуиттон – палёный. Я ничего не сказала вслух, но лукаво улыбнулась от уха до уха.

- Да. Мой “Луи Вуиттон” – палёный, - с неменьшей гордостью сказала она.

За время диалога мы, как раз, доехали до ближайшей забегаловки, где я рассказала историю на тему:
- Когда мы останавливались на Ямайке, то зашли в сомнительного вида лавочку, где продавали различные сумочки и кошельки от Луи Вуиттона. Я присела на корточки и стала рассматривать швы, красную оторочку ремешков и симметричность коричнего-жёлтого дермантина.
- Сто долларов! – сказала продавщица.
- Да я просто смотрю, - ответила я.
- Семьдесят! – ответила она, яростно сбавляя цену.
- Меня беспокоит простое женское любопытство, - доложилась я.
- Сорок! – сказала она и как-то сникла.

Продавщица выдержала драматическую паузу. Она набрала полные лёгкие воздуха. Побледнела так, словно собиралась сообщить мне страшную тайну Мадридского двора.
- Я только одно хочу вам сказать, - прошептала она бледнеющими губами.
- Ну? – спросила я, заинтересованная неожиданным ходом полемики.
- Наш “Луи Вуиттон” – поддельный, - сказала она и выдохнула с облегчением.

В общем, на ланч у меня были сендвич с вегетарианскими овощами, супчик с курицей и байки про авоськи.
kitobow: (Я вас съем!)
Хожу по "бурлингтон коат фактори". Мне тут что-то надо. Не могу понять, что именно. Не белое пальто. Не одеяло.

"Pho".

Jun. 5th, 2011 05:54 pm
kitobow: (Я вас съем!)
Сходили с Коляном в Китайский (?), вернее было бы сказать в восточный ресторан, который назывался "rice cooker". Ресторан, вроде как Китайский, но там попутно готовят какие-то Корейские, Вьетнамские и другие блюда.

Хороший такой ресторан. Небольшой. Чистенький, просто до подозрения на стерильность. Мало народу. Сначала за соседним столиком сидела шумная американская семья. Потом они ушли. Американцы - такие смешные. Пришли в азиатский ресторан и заказали картошку фри, как в Макдональдсе. Вы спросите: почто в восточном ресторане картошка фри? Ресторан-то в Америке. Тут без этой картошки никак нельзя.

Я заказала вьетнамский супик. Пока ехали обратно домой я забыла название супика. Что-то вроде "Pho". Ну да. Посмотрела в Гугле, точно "Pho". О! Какой это был супик! Всем супикам - супик. Говяжий бульон, а в нём плавали рыбные шарики, кусочки мяса, рисовая лапша, зелёный лук и листочки мяты.



Пхо Фо - хорошая штука. Только тарелка была слишком большая. Я не справилась с её содержимым и мне выдали две баночки Пхо Фо с собой. Завтра возьму чудо-супик на службу. И послезавтра тоже.

"Pho".

Jun. 5th, 2011 05:54 pm
kitobow: (Я вас съем!)
Сходили с Коляном в Китайский (?), вернее было бы сказать в восточный ресторан, который назывался "rice cooker". Ресторан, вроде как Китайский, но там попутно готовят какие-то Корейские, Вьетнамские и другие блюда.

Хороший такой ресторан. Небольшой. Чистенький, просто до подозрения на стерильность. Мало народу. Сначала за соседним столиком сидела шумная американская семья. Потом они ушли. Американцы - такие смешные. Пришли в азиатский ресторан и заказали картошку фри, как в Макдональдсе. Вы спросите: почто в восточном ресторане картошка фри? Ресторан-то в Америке. Тут без этой картошки никак нельзя.

Я заказала вьетнамский супик. Пока ехали обратно домой я забыла название супика. Что-то вроде "Pho". Ну да. Посмотрела в Гугле, точно "Pho". О! Какой это был супик! Всем супикам - супик. Говяжий бульон, а в нём плавали рыбные шарики, кусочки мяса, рисовая лапша, зелёный лук и листочки мяты.



Пхо Фо - хорошая штука. Только тарелка была слишком большая. Я не справилась с её содержимым и мне выдали две баночки Пхо Фо с собой. Завтра возьму чудо-супик на службу. И послезавтра тоже.
kitobow: (Default)
- Сфотографируй меня для сайта знакомств, - попросила Регина.
Заранее испугавшись грядущей критики, я покачала головой и согласилась. В случае отказа, Регинина одинокая старость испортит мою карму.

Я вышла на крыльцо и долго всматривалась в серую полоску просёлочной дороги, огибающей зелёное поле и теряющейся за белыми домиками на другой стороне пруда. Спустя некоторое время из-за домов показался грохочущий красный рыдван. Это моя лягушонка в коробчонке едет. Красный рыдван въехал на дорогу, ведущую к гаражу и собою занял всё имеющееся пространство.
Всклокоченная Регина вышла из машины:
- Ты должна снять меня красиво. Так, чтобы меня немедля взяли замуж.
Я велела Регине встать рядом с придорожным деревом и вобрать живот.
В кадре возникает тонкое лицо с орлиным носом и быстро-говорящими губами:
- Снимай меня немножко снизу и сбоку.
- Регина, помолчи. Шевелящиеся губы портят целостность композиции.

Посмотрев отснятые фотографии Регина выражает своё возмущение:
- Почему на всех фотографиях получается старая жидовка?
У меня нет точного ответа на данный вопрос. Что имеем, то и имеем. Регина жалуется на размер своего бюста. Фотография преувеличивает размер бюста и преуменьшает рост. Я прошу позирующую сесть в траву, чтобы оперевшись на руки, откинуться назад и игриво смотреть в камеру, через кокетливо вздёрнутое плечико. При взгляде сзади не видно ни сисек, ни живота. Регина отказывается бросать взгляд полный страсти, через кокетливо вздёрнутое плечико, ссылаясь на остеохондроз и неповоротливость шейных позвонков.

Мы пьём кофе, сидя на крыльце перед моим домом. Регина говорит, что я – плохой фотограф. А я говорю, что она – плохая модель. Расходимся недовольные друг другом.
Красный рыдван грохоча капотом скрывается за прудом и исчезает в темноте.

Следующая фото-сессия происходит во дворе дома Лены Головач. Всклокоченная Регина опирается на дерево или пытается органично вписаться в придорожные кусты. Фотосессия заканчивается от того, что Солнце клонится в закат. Вместе с фото-сессией заканчивается знаменитый огурец имени Лены Головач. Регинина левретка срёт на ковёр в гостиной. Начинаются взаимные упрёки и претензии.

Унылое начало третьей фото-сессии не предвещает создания шедевров Мирового кинематографа. Ребёнок выгуливает левретку. Левретка плохо движется в заданном направлении.

Отойдя к лесу, мы находим три молодые сосны. Регина садится между соснами и гладит левретку по поджарому боку.
- Регина, расскажи, как ты потеряла невинность.
- Крови не было и меня обвинили в обмане.
- Регина, расскажи про самого экзотического любовника.
- Не помню. У меня было слишком много любовников.
- Расскажи смешной случай из своей постельной биографии.
- Однажды, под нами опрокинулся диван, который накрыл меня и любовника. Любовник вылез из-под дивана со стоящим членом и долго возмущался качеством Советской мебели.

На фотографии видны три молодые сосны и сидящая дама с орлиным профилем и подтянутой тонконогой левреткой. У дамы – одухотворённое выражение лица. Сисек и живота не видно за спиной левретки. В снимке присутствует настроение влажного вечера, долгих ночных разговоров и длинной жизни гламурной дамы, сменившей не одного мужа и не одну страну. Менялись мужья и страны, а собачка и орлиный профиль оставалась неизменными.

Меня очень просили не выкладывать фотографии в сеть.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Мы с Люсей давно знакомы. С пятого класса средней школы.
Люся была нашей учительницей биологии. Высокая сухопарая брюнетка.
Страшные вопли роковой женщины разносились по школе:
- Уроды, выродки тупые! – кричала она. А потом оглядывалась и шёпотом добавляла, - к тебе, Поля, это не относится.
Я всю дорогу сидела на первой парте и учителя знали меня в лицо.
Люся сообщила правду о пестиках и тычинках. О трудной жизни амёб и многом другом.
блондинки и мужики>>> )

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 01:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios