kitobow: (Тодда все бесят)
- Девочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Физкультура.
- А после физкультуры?
- А после физкультуры у нас бывает обед.
kitobow: (Тодда все бесят)
Нашла киса на камень.
kitobow: (Default)
Эти замечательные вещи продаются в одной из местных лавочек:

cvadba


Нетрудно домыслить само свадебное торжество. Жених и невеста подъезжают к месту бракосочетания на белом грузовике (шутка будет понятна только давно-живущим на Северо-Американском континенте). Жених должен предстать к алтарю в чёрной бейсболке с надписью «жених» и в чёрной сальной майке. Невеста будет одета в белую бейсболку с надписью «невеста», в новую белую майку, белые кроссовки, белые носки и джинсовые шорты. В такой торжественный день можно изменить сложившимся традициям и облачиться в лучшую майку и лучшие шорты из имеющихся.

После бракосочетания молодожёны поедут в ближайший Макдональдс.

Так же возможны сочетания "groom"+"groom" или "bride"+"bride" для Иллинойса и других штатов, где это уже разрешили. Или "groom"+"bride"+"bride"+"bride"+"bride" для жителей штата Юта.
kitobow: (Моя несыгранная роль)
После службы зашла в "Таргет", находящийся возле больницы.
Проходя мимо полок с обувью несказанно удивилась, увидев следующее:

mens athletic


В отделе мужской спортивной обуви были замечены резиновые сапоги "под зебру" с бантиками на боку. Трудно представить спорт, в котором могла бы использоваться подобная спортивная обувь. Наверное, что-нибудь вроде забега транссвеститов по пересечённой местности.

Добро пожаловать в Индиану. Здесь всё располагает к занятиям спортом.
kitobow: (Тодда все бесят)
«Я всегда считала Шекспира отличным драматургом. Он тонко понимает психологию своих современников и умеет выстроить драматический конфикт между персонажами» , - пишет некая кисакуку19999.

Другая виртуальная сущность пишет:
«Знаменитый писатель Лев Николаевич Толстой в своём критическом очерке «О Шекспире и о драме» на основании детального разбора некоторых наиболее популярных произведений Шекспира, в частности: «Король Лир», «Отелло», «Фальстаф», «Гамлет» и др. — подверг резкой критике способности Шекспира как драматурга.»

С её мнением не спорят. Другое безымянное существо, состоящее из букв и цифр, пишет:
«Ох... С учетом языка в произведениях уважаемого Льва Николаевича... Ему бы только других критиковать.»

Первая виртуальная сущность продолжает нести правду в массы:
«Почитайте статью Логинова "Графы и графоманы, или Почему я не люблю Льва Толстого". Я готова подписаться под каждым ее словом, т.к. всегда считала Толстого графоманом.
Цитирую про Шекспира:
"Шекспиру, чтобы создать громаду "Гамлета" потребовалась площадь в двадцать раз меньшая! Недаром Лев Толстой так ненавидел Шекспира; умненькая, поучающая бездарность всегда ненавидит гения, способного одной строкой сделать то, для чего бездарности не хватит "томов премногих".

Ей отвечают:
«Ну да, в первую очередь и лезет в голову, что графа просто зависть задавила.

От обиды чуть не плачу,
У меня в груди вулкан!
Он сказал мне "кукарача"
Это значит - таракан!» конец цитаты

Никто не знает, как бы сложилась судьба Шекспира в рунете, если бы кисакуку19999 не отнеслась к нему с искренним благоволением.
kitobow: (Default)
Вчера вечером я обнаружила, что Брюсова сестра Моника отфрендила всех родственников на фейсбуке. Я к ней очень хорошо отношусь. Я попросила паппо позвонить Монике и узнать, кто её обидел и что случилось. Моника не берёт трубку.
- Брюсочка, это ты виноват. Ты в четверг ходил к Монике на ужин, а в пятницу она рассталась со всеми родственниками. Сознавайся, что ты чавкал за столом и сморкался в занавески.
- Я – хороший мальчик. Я прилично себя вёл.
- Ты хоть напился за ужином? – спросила я.
- Ты же знаешь, что я не пью, - возразил паппо.
- Так может это мы виноваты? Мы с Количеком не пошли ужин. Я меня было больное горло, а у Количека – тонны домашних заданий.
- Нет-нет-нет, - сказал паппо, - Моника расстроилась, потому что...
Далее последовала длинная сага о разводе младшего брата. Несколько сотен родственников оказались по разные стороны баррикад. И все виноваты. Монтекки и Капулетти опять чего-то не поделили. Брюсочка позвонил маме. Мама говорила минут сорок, объясняя логические ходы младшей сестры.

Вчера, я весь вечер читала фейсбучную переписку родственников из большой семьи на тему «кто виноват? И что делать?». Переписка состояла из воплей отфренженных сестёр и братьев «Мы же вместе росли! Как же так!».

- Брюсочка, давай я тебя отфренжу, а? – сказала я.
- Отфренди, конечно, я всё равно не хочу на фейсбук. Если бы ты не сказала, что у нас в семействе произошла драма, так я бы и знал, - флегматично сообщил паппо.

У людей – серьёзная трагедия, которая очень забавно выглядит со стороны.
kitobow: (Default)
Внутреннее убеждение в чём бы то ни было на порядок важнее фактов. В качестве живых иллюстраций из небытия возникают самопровозглашённые идолы.

- Я - достойный мужчина, - утверждает какой-нибудь самец, - Ничего, что член маленький и не стоит. Ничего, что нет денег. Ничего, что нет своего жилья. Главное, что - достойный мужчина.

- Я - гламурная киса, - говорит безымянная самочка, - Ничего, что сижу по уши в дерьмище в сальном халате. У гламурной кисы и дерьмища - гламурные.

- Я - интеллектуал, - говорит о себе некто, имевший неосторожность задуматься о смысле бытия, - Ничего, что я закончил четыре класса церковно-приходской школы и прочитал полторы книги. Интеллект не зависит от корочек диплома и эрудированности.

На сказанное - нечего возразить, ибо суть явления находится внутри объекта, а всё остальное является его атрибутикой.
kitobow: (Default)
Сетевые критики произведений искусства умудряются писать потрясающие рецензии. Недавно видела чей-то отзыв на какой-то фильм. Не помню у кого видела, поэтому пруфлинка не будет.
«Актёрское мастерство Клуни берёт за душу. Видно, что человек очень старался, только малость не дотянул.»
kitobow: (Тодда все бесят)
У моего мужа очень большая семья. У мужниного отца было шесть сиблингов. У матери - десять. Все эти хорошие люди размножились в геометрической прогрессии. Число двоюродных братьев и сестёр достигает нескольких сотен. Кузены не знают друг друга. Раз в полгода в отдалённых уголках Индианы происходят семейные реюнионы. Первые два-три года я покорно ходила на эти собрания, а потом отказалась. Мне неинтересно посмотреть, как вяжутся носки тётушки Терезы. Я не хочу выпить на брудершафт с дядюшкой Джоном. Не хочу подержать на руках неопознанного младенчика троюродной племянницы со стороны тётушки МэриЭнн.

В прошедшие выходные случилось страшное. Муж начал ходить за мной с кровно-родственным нытьём.
- Дорогая, позволь рассказать тебе о потрясающем событии!
- Ну-ну.
- В Индиану приехал кузен Джимми. В четверг вечером он приедет на ужин к сестре Монике. Правда здорово?
- Правда. А кто такой кузен Джим?
- Разве ты не помнишь? Он был на нашей свадьбе. Моя мама подвела его к нам. Я спросил "а это ещё кто?", а мама сказала, что это - кузен Джимми. Ты не хочешь поехать на ужин?
- Не хочу. У меня - книжки нечитанные. Диван нелёжанный.
- Какая жалость, - плаксивым голосом доложился муж, - А ведь кузен Джимми так редко приезжает в Индиану.
- Принесёшь фотки его детей.
- Обязательно принесу! Спасибо, что напомнила.
kitobow: (Default)
Сходили в Музей Искусств.
Видели "это":

abstrakt


Долго ходили вокруг. Обсуждали падение нравов и деградацию изящных искусств. В какой-то момент к нам подошёл работник музея, который попросил "не трогать искусство руками", а так же не фотографировать оное. И что-то там про "интеллектуальную собственность".
kitobow: (Тодда все бесят)
Утром мы включили местные новости.
- А сейчас, мы расскажем вам нечто очень важное об оплате университетского образования для детей, - интригующим голосом сообщила диктор утренних новостей.

Мы сели слушать «важное про колледж» и по этому поводу даже дождались окончания рекламной паузы.

После рекламы в кадре появилась та же самая дикторша:
- Слушайте, слушайте и не говорите, что не слышали. Если вы не в состоянии заплатить за колледж из своего кармана, то вам придётся обратиться за финансовой помощью. Вы можете получить «student loan, scholarships and grants».

Далее зрителям показали интервью с родителями подростков только что поступивших в какой-то местный колледж.
- Мы заполнили бумаги о финансовой помощи и нашему сыну дали студенческий кредит, - гордо сообщил отец первокурсника.

Диктор утренних новостей снова наклонилась поближе к камере.
- Запомните это! Если у вас нет денег на образование детей, то их (деньги) можно найти. В наше время очень важно иметь высшее образование. Спасибо за внимание. На этом наша педерача прощается с вами.

Непонятно на какую целевую аудиторию был направлен пафос выступления. Трудно представить факт существования «снежных людей», которые не в курсе темы студенческих кредитов и прочьей материальной поддержки молодых людей, желающих учиться. К слову сказать школа, в которую ходит наш мальчик, каждый год рассылает объяснялово о системе гос.дотаций на обучение и всего связанного с этой темой. Пафос телевизионного очерка был бы понятен, если бы журналисты сообщили о каком-то «финте ушами», связанном с получением студенческих кредитов. Например: «подайте документы не так, а эдак и вам дадут больше денег». Простое изложение мысли о том, что высшее образование важно и что под него можно найти деньги выглядит, как кадр из фильма «Idiocracy».

Искренне надеюсь, что завтра они покажут сюжет о том, что выходя из дома следует закрывать двери на замок. Иначе, дом могут обокрасть.
Или что-нибудь вроде «проголодался – пойди и поешь». И интервью с просветлёнными:
- Я захотел есть и поел, вследствии чего больше не голоден.
kitobow: (Тодда все бесят)
Выслушала чужую проиводственную драму, в которой фигурировали два персонажа: служащий Козявкин и служащий Червяков. Червяков не уживается с Козявкиным. Козявкин всячески мстит Червякову. У них - третья мировая война и интриги Мадридского двора.

Рассказывающая сторона была всерьёз обеспокоена положением дел, говорила о сложившейся ситуации в подчёркнуто-трагических тонах и в конце разговора спросила:
- Почему ты ржёшь?

Потому что.
kitobow: (Default)
Нет спорта красивее и сексапильнее, чем пляжный волейбол.
ЗЫ. Волейбол кончился. Началось водное поло.
kitobow: (Тодда все бесят)
Слова, следующие за устойчивым фразеологическим оборотом "не хочу вас обидеть, но" не следует произносить вслух. Если не хочется обижать собеседника, так и не нужно этого делать. Каждый раз, когда на языке начинает крутиться это "не хочу вас обидеть", следует прикусить язык и промолчать. После некоторых общений так и уходишь ничего не сказав и с до крови прокушенным языком.
kitobow: (Default)
starbucks

Сижу в Старбаксе. Пью холодный чай. Жду, пока за мной приедет паппо Б.
Наблюдаю жанровые сценки:
Две старушки играют в шахматы.

Дяденьки серьёзного вида говорят о развитии своего бизнеса. Сладкий брюнет говорит о бизнесе, строит мне глазки и уходит в голубую даль, закончив свой разговор. Все мужики - такие мультитаскеры.

Я редко выхожу в люди и очень люблю чувствовать себя частью той толпы, которая не попала в этот кадр. Напоминаю себе некоего паталогоанатома из анекдота:
"Люди! Люди! Кругом живые люди!"
kitobow: (Default)
"Огонь, вода и медные трубы" являются обязательными элементами жизни любого человека. Однако в жизни одного человека это будет выглядеть как: Геена Огненная, Вселенский потоп и Большой Симфонический Оркестр. А в жизни другого всё это материализуется в виде камина, бассейна и кларнета, сопровождающего пение церковного хора во время воскресной мессы.

Idiocracy.

Jul. 5th, 2012 05:18 pm
kitobow: (Тодда все бесят)
В утренних новостях, посвящённых вчерашнему торжеству по поводу Дня Независимости, был показан сюжет о типичном семействе штата Индиана. Отец, мать, и трое малолетних детей приехали в центр, чтобы посмотреть на салют. Салют начинался в десять часов вечера. Семейство приехало в центр в пять часов, то есть на несколько часов раньше, чем нужно. В наших краях сейчас царит испепеляющая жара. Градусник показывает 40 градусов по Цельсию.

Журналист местного телевидения подошёл к этому семейству и обратился с вопросом:
- Зачем вы приехали в центр так рано? До салюта ещё пять часов.
Родители пояснили ситуацию:
- Мы хотели занять хорошие места.
- Вам не кажется, что вашему малышу жарко? - спросил журналист. В кадре появился годовалый малыш в памперсе. У малыша было красное лицо, как в той юмореске Советских времён "иду я из бани, а рожа вся красная".
- He is fine, - пояснила мать, - We'll keep him hydrated (мы дадим ему попить).

Камера снова наклонилась к стойкому маленькому американцу, который пил "пепси" из баночки, обхватив спасительную банку обеими руками.

Мне трудно понять логику чужого мироустройства. Не взирая на полчища прогуливающихся граждан, в центре было достаточно места для того, чтобы припарковаться и расставить свои кресла. Зачем ехать в центр на пять часов раньше, чтобы просто где-то поставить свои раскладные кресла и кулер?
kitobow: (Тодда все бесят)
Вчера вечером, мы прогуливались по центру Индианаполиса, дожидаясь начала праздничного салюта. Прогуливаясь, мы обнаружили трогательный монумент, посвящённый "труженикам Индианы, погибшим от тяжёлого труда".

pamiatnik


Обратите внимание на белые подтёки на касках скульптурных персонажей. Их карма такова, что вышестоящие инстанции продолжают гадить им на голову.
kitobow: (Тодда все бесят)
basebale ind day

Прекрасно провели время.
Прекрасная игра.
Прекрасный салют.
kitobow: (Default)
21f0B2La8qL


Хочу купить камин, для нашего уютного дворика.
Смотрела fire pit-ы на Амазоне. Наткнулась на забавное ревью относительно "продукта":
"Looks nice but I haven't had a chance to use it yet. My husband took it over for a cage for his pet squirell. It works out just fine for that!" (перевод - выглядит очень славно, но у меня не было возможности использовать это по назначению. Муж отобрал и поселил туда свою белочку.)

Это так мило.

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 01:15 am
Powered by Dreamwidth Studios