Общество чистых тарелок.

В гостиной появился паппо Б. с важным сообщением, что он - очень cool, вследствии чего починил посудомоечную машину и даже третьего дня помыл в ней посуду.
- Мыть посуду – очень легко, - утверждал говорящий, в его голосе чувствовалась нескрываемая гордость за свои деяния.
- Легко, говоришь? – уточнила я, и добавила, - Мне кажется, что мыть посуду очень и очень трудно.
- Не правда! – настаивал паппо Б., - Мыть посуду совсем легко. Открываешь дверцу. Ставишь посуду внутрь. Закрываешь дверцу. Включаешь посудомойку и идёшь смотреть телевизор. Это – легко!
- Легко, да? – на всякий случай переспросила я.
- Легко, - подтвердил гордый паппо.
- Тогда, пожалуйста, сходи на кухню и разберись с той горой тарелок, которая накопилась в раковине за последние два дня. Ты сам сказал, что тебе это легко. Ты – cool, а я – не очень. Мне - трудно, а тебе – легко. Мы наградим тебя золотой медалью «Общества Чистых Тарелок» и всучим тебе в руки флаг победителя.

Кончики чужих усов резко опустились вниз:
- Oh shit. Спалился. Подставился. Сам себя загнал в ловушку. И как же я умудрился это сделать?
- Легко.

Умные люди задают глупые вопросы.

Ко мне подошёл мальчик Коля (15 лет. Умница, каких мало) и прискорбно сообщил следующее:
- У меня в комнате – муравьи, - Я пожала плечами, удивившись тому, что алгоритм борьбы с муравьями нуждается в дополнительном разъяснении.
Сказала трудящему подростку:
- Поздравляю с домашними питомцами. Как ты их называл? Чем кормишь? Помойкой в углу, возле компьютера?
Мальчик помялся с ноги на ногу:
- Мне бы спрей от муравьёв.

У нас в доме всё лежит и стоит в относительном порядке. Все средства борьбы с превратностями судьбы стоят под кухонной мойкой.

Я спросила:
- Как ты думаешь, где может находиться убийствнный спрей?
- Конечно, под кухонной раковиной. Где же ещё? – отчитался доблестный борец с муравьями.
- А зачем ты спрашиваешь? – живо поинтересовалась я.
- Ээээ, - сказал умница, каких мало, доставая из шкафчика заветный зелёный пузырёк, - А куда его брызгать?

С таким же успехом можно было бы задать массу вопросов в духе Театра Абсурда. Философских вопросов, определяющих наше смутное бытие. Вроде, «как дышать?». «Как правильно надевать штаны?». И, конечно же, «как правильно снимать штаны?».
- Куда брызгать? Ну побрызгай себе за ушком и на запястья, вдруг в анамнезе значатся не зашедшие на огонёк муравьи, а крупные головные тараканы.
- То есть, нужно побрызгать вдоль стен, yes?
- Ага. Именно так.

Спрашивающий удалился, бодро размахивая зелёным баллончиком. Из детской спальной раздались жизнерадостные пшики и бессловестные вопли умирающих насекомых. Спустя пять минут человек вернулся с новым вопросом:
- Я закончил опрыскивание. Куда бы мне теперь засунуть баллончик?

Каждый раз, когда я слышу фразу «куда бы мне засунуть это?» в контексте неупотребляемой мною вещи, ответ рождается сам собой. Причём, его даже не нужно произносить вслух. Достаточно многозначительного взгляда в сторону вопрошающего.

- Ой! – сказал мальчик, верно отследивший нехитрый ход прозаичной материнской мысли. И немедленно убрал высокую зелёную баночку в заветный шкафчик.