kitobow: (Default)
Перед Рождеством меня спросили:
- Хани, чем тебя порадовать по случаю Новогодних праздников?

Я выдала вопрошавшему «гвоздевой лист»: лист вывалившихся гвоздей, которые нужно прибить. Гаджетов, которые нужно починить. Штук, которые можно наладить.

У нас давно не работала духовка. Домашний Кулибин заказал новый игнайтор и сегодня с утра починил духовку. По этому поводу мы бросились печь домашнюю пиццу. Замесили тесто, сделали соус адьфредо, надёргали свежего розмарина, растущего в горшке в углу кухни. Сделали то, сделали сё. Всё вместе. Всё сами.

Испекли домашнюю пиццу, а она не удалась. Тесто слишком толсто раскатанно. Местами не пропеклось, потому что толстовато. Местами пересохло. Наше кулинарное разочарование велико есть. Скорбим.
kitobow: (Тодда все бесят)
Работа закончилась поздно. Я вышла из здания больницы и увидела серый грузовик спутника жизни. Подошла и села на пассажирское сидение.
- Сейчас мы поедем домой, - сказал паппо. Он повернул зажигательный ключ, а машина не завелась.
- OMG! – шумно сказала я. Ключ вторично повернулся в замке, а машина не завелась.

Я вздохнула и пошла обратно в отделение. Там шёл консилиум. Там сидели хирурги и их свиты. Все были напудрены. Все были завиты. Я начала разглядывать чудесный мир за стеклянными дверями конференц.зала. Меня быстро заметили.
- Что у тебя случилось в этот раз? – строго спросил главный врач, пошевелив мохнатыми бровями.
- Мы собрались поехать домой, а машина не завелась, - доложилась я.

Ни у пластического хирурга, ни у челюстно-лицевого, ни у ухогорлоноса, ни у нашего доктора, вообще ни у кого не было тех загадочных кабелей, которые возвращают жизнь в заглохший мотор. К слову сказать, у меня лично есть необходимые кабеля. Но дома.
Вдруг из тёмного угла поднялась чужая медсестра. Тоже блондинка. Она сказала:
- У меня есть «это», но я не знаю, что с ним делают.

Мне дали ключи от чужой машины. Мы перепарковали чужую машину. Паппо Б. с умным видом облокотился на капот и толстыми пальцами какой-то там руки подкрутил пышный чёрный ус:
- Девочка моя, сейчас я научу тебя, как возвращать к жизни усопший мотор.

Он прицепил прищепки сначала к батарее машины-донора, а потом к батарее своей машины. Был включён мотор чужой машины, а потом мотор нашего грузовичка. Чужая машина пыхтела и старалась, а наша машина так и не завелась.

Чёрная прищепка была переставлена в другое место. Алгоритм оживления усопшего повторялся, а машина не заводилась.
- Ну, говорю, - пойдём в магазин запасных частей. Через дорогу от больницы, как раз, построили магазин автозапчастей. Купим новую батарею.

Спутник жизни спел грустную песню «мы бедные овечки, никто нас не пасёт». Я сказала:
- Ну куплю я тебе новую батарею. И ключ разводной тоже куплю. Сколько тебе надо ключей? Три? Купим три. С новым годом, радость моя безразмерная.

И тут мотор закашлялся и завёлся. Мы вернули чужую машину законному владельцу и поехали домой. Я до сих пор не верю своему женскому счастью. Муж говорит:
- Я чувствую себя виноватым. Чтобы мне такое сделать, чтобы ты не смотрела на меня так косо? Очень косо смотришь, а это не к добру.
- Сходи за сигаретами, друг дорогой, а то у меня пиво есть, а сигареты кончились.
kitobow: (Тодда все бесят)
Разбор завалов в гараже продолжается. Выбрасывать личные вещи мужа - это нелёгкая работа.
- Дорогой, посмотри в эту коробку. Тебе нужны эти микросхемы?
- О! Это – отличные сиркуты. Вот этот – для того. А другой – для этого. В один прекрасный день я соберу то-то.
- Эти материнские платы лежали в нашем гараже более двенадцати лет, а до этого они так же лежали в гараже твоих родителей. Ты уверен, что ожидаемый тобой "прекрасный день" действительно наступит?

Паппо Б. взмахнул крылом:
- Эх. Да выброси ты весь этот хлам к чёртовой матери. Выброси. Я не хочу думать о том, кем я мечтал стать и кем не стал.

Я разобрала груду коробок и нашла три смешных монитора первого поколения, выпущенных в начале восьмидесятых годов или что-то вроде того.

В гараж пришёл мальчик Колля:
- Мама, я пришёл помогать. Как я могу тебе помочь?
- Иди домой, дружок. Ты мне очень поможешь, если не будешь мешать, - вежливо попросила я.
- Мама, но мне тоже хочется порыться в этих старых коробках, - жалобно попросил подросток.
- Видишь ли, деточка, мне совсем не хочется рыться в этих дерьмищах. Я хочу, чтобы их не было. Я хочу, чтобы вся эта груда старых коробок, как можно скорее исчезла из нашего дома, - сказала я, не разгибая горбатой спины.
- Ой, какая смешная мышь! – сказал ребёнок. Он схватил странное футуристическое сооружение и убежал в дом, чтобы спрятать сокровище. Спустя некоторое время, подросток вернулся с загадочным видом.

173553_original


В груде старых журналов была замечена старая синяя graduation cup.
- Ты же не можешь выбросить папину выпускную шляпу!

Подростка обуял дух покойного Паоло Морозова. Он cхватил пыльную синюю шапку и бросился в дом.
- Отец! Отец! Мама хочет выбросить твою выпускную шапку!
Паппо Б. прижал к груди пыльный синий квадрат:
- С этой вещью связаны многие сентиментальные воспоминания.

Меня всегда удивляли ценные личные вещи, которые оказались выставлены на балкон или забыты в гараже. Если это такая большая личная ценность, то почему о ней не заботятся? Почему она мёрзнет зимой и пылится летом?

- Надевай эту шапку. Прямо сейчас, возьми и надень её на голову, - строго сказала я.
- Ууу, - сказал муж. Пыльная квадратная шапка нашла своё успокоение внутри мусорного ведра.
- Вот я сейчас тоже начну выбрасывать твои личные вещи, - неуверенным голосом заявил паппо.
- Какие? – спросила я.

Человек походил по дому и начал вздыхать.
- А почему у тебя совсем ничего нет?
Я пожала плечами:
- Как это, у меня совсем ничего нет? Вот стоят деревянные скульптуры попугаев. Попробуй тронь то, "что стоит у меня на столе". Вот мой преданный маленький гарем, состоящий из нескольких плюшевых мишек. Вот моя плюшевая жаба, которая возглавляет медвежий гарем. Я с ней сплю. Вот стоит фотография меня и моих родителей. Это – единственное фото моих мамы и папы вместе со мною. Оно, вообще, единственное. Родители не считали нужным фотографироваться. Я упросила их сделать мне приятно и сходить со мной в фото-студию. Из шести фоток уцелела только одна. Я трясусь над этим снимком. Мне бы очень хотелось, чтобы Колля хранил его, когда вырастет. Колля, ты не возражаешь, если тебе в наследство достанется чёрно-белая фотография русских бабушки и дедушки, деревянные фигурки птиц и мохнатая жаба?
- Это - очень cool. I’ll keep it, - сказал подросток.
- А теперь посмотри на эту стопку папиных журналов. Тебе это надо?
- No. No thanks.

Процесс сортировки нужного от ненужного пошёл быстрее. Мы оставим это мальчику? Нет? Значит, выбрасываем.
kitobow: (Тодда все бесят)
После службы я вышла на кухню, чтобы увидеть нечто. На полу было рассыпано что-то вроде муки. Космическая пыльца лежала в центре коврика какими-то странными кольцами. Белое на малиновом.

После некоторого наблюдения за изменениями в интерьере у меня возник резонный вопрос «WTF?».

Тут на кухню вышли барин Коленька с потешным рассказом про то, как они давеча скушали сладкую булочку с повидлом и с сахарной пудрой, а булочка возьми и взорвись всей своей повидловой сущностью. Булочкины внутренности выдавились наружу и грустно опали на кухонный коврик.
- Мама, неужели тебе не смешно?

Я грустно посмотрела на обосранный ковёр и поняла, что мне не смешно.

- Почему тебе не смешно? Ведь это же нереально смешная история, – вопрошал тощий отрок, запутавшийся в попытках построения правильной полемики.
- Хочешь, чтобы я посмеялась – запости подробности на фейсбук. Только сначала отслужи трудовую повинность, то есть сходи за пылесосом и удали последствия «большого взрыва». Смешные истории хороши на бумаге, а в жизни они, как правило, являют собой какой-то мелкий бытовой пиздец. История-то смешная, а ковёр-то обосранный.
kitobow: (Тодда все бесят)
Славный тихий вечер. Вышла во двор с книжечкой и с сигареткой, и по возвращении обнаружила, что ребёнок подкрался к моему компьютеру и загрузил фон с Джокером из Бэтмена.
- Деточка, почисти зубы, - самым невинным голосом попросила я.

Ничего не подозревающий деточка ушёл чистить свои ровные зубы. В это время я зашла в детскую спальную и зарузила новые обои на компьютер пятнадцатилетнего мальчика.
Розовый цветочек с капельками воды.

Получай, фашист, гранату.
kitobow: (Тодда все бесят)
Наш мальчик начал учиться в десятом классе. Для учёбы ему понадобился некий «графический калькулятор». Речь идёт о хитром калькуляторе, высчитывающем геометрические параболы. К стыду своему, я совсем не знаю ни математики, ни геометрии, так как имела неосторожность после восьмого класса поступить в художественное училище, где не преподавали точные науки.

Ребёнок сказал, что ему нужно. Я примерно поняла о чём идёт речь, погуглила сабж и нашла некий калькулятор с функциями вычисления парабол. Всего за 80 долларов. Показала мужичкам:
- Вот он. Я нашла.

Мужички стали надо мной смеяться:
- Так дело не пойдёт. Нужно сделать анализ графических калькуляторов, изучить вопрос. Присмотреться к маркам и спецификациям. Вот мы – умные. Мы знаем, как считать уравнения. Мы можем считать уравнения в уме. Мы могли бы поступить в общество людей с высоким IQ (я забыла, как оно называется).

Я ответила:
- Ну-ну. Дойдёте до раздела «уплатить членские взносы» - обращайтесь. Чем смогу – помогу. Умники хреновы.

Прошло два часа. Трудящиеся сидели у компьютера. Читали обзоры графических калькуляторов. Знакомились с сабжем. Шумно дискутировали на вышеозначенную тему. Спустя два часа мои прекрасные математики сообщили о том, что нашли подходящий калькулятор за умеренные деньги. Они показали картинку и назвали марку.

Речь шла о том же гаджете, который изначально нагуглился у меня. Ряп-цып-цоп.
kitobow: (Тодда все бесят)
Мне говорят:
- Я помазала жопу кремом для рук...
Я говорю:
- Ой, ну у тебя теперь руки из жопы расти будут.

Меня спрашивают:
- На велосипеде катаешься?
Я отвечаю:
- Сейчас стоит такая непростительная жара, что страшно соваться на улицу. Катаюсь после наступления темноты. Всё никак не соберусь купить фонарь, чтобы подсвечивать дорогу впереди себя.
Мне говорят:
- Езди со свечой.

Попросила мужа повесить дверь в той комнате, где мы сделали ремонт. Моя просьба не вызвала никакой радости, а одно только уныние, затаившееся во внезапно опустившихся уголках рта:
- Зачем тебе дверь?
- Мне необходимо some прайвеси для посещения порносайтов, - мне казалось, что я сообщаю миру безумно смешную шутку. Над моей шуткой никто не засмеялся.
- It could be true, - хором сказали подшефные мужички.
kitobow: (Тодда все бесят)
Вчера красили стены в маленькой комнате. Собственно - большой Б. красил стены, а я стояла в дверях с воображаемым автоматом Калашникова наперевес, отрезая возможные пути к бегству.
- Дай покрасить стену, - в какой-то момент взмолилась я.
- Гони дохлую крысу, - подло заявил красящий.

Я на секунду задумалась, а потом придумала удачный ход конём:
- Коля, Коля, иди сюда!

Спустя некоторое время в пустой комнате появился хмурый подросток, шевелящий свежей чёрной щетиной недавно пробившихся усов.
- Play dead, please, - попросила я.
Подросток нехотя высунул язык и слегка закатил глаза.
- Take him, - строго велела я, обращаясь к человеку, испросившему дохлую крысу за труды.

Ближе к вечеру (речь идёт о вчерашнем вечере), мы с мальчиком собрались сходить в кино на новый, печально известный фильм про Бэтмена.
- Мамо, что вы возитесь? - возмущённо высказался давно собравшийся подросток, - Что вы там ищете? И нельзя ли побыстрей?
- Ищу дымовые шашки, - доложилась я, ковыряясь в поисках ключей и очков от солнца.
kitobow: (Тодда все бесят)
Мы поехали в Lowe's, чтобы выбрать краску для стен в маленькой комнате.
- Мы покрасим стены в бирюзовый цвет, - строго говорила я, прижимая к груди пустую коробочку из-под "тиффани".
- Хорошо, дорогая, - покорно соглашался мужчина с усами.

Я не знаю, что произошло дальше. Холивар вывернулся не той стороной. Меня как-то ловко подхватили под талию. Страстно поцеловали в губы в людном месте. И в результате: мы вышли из магазина, бодро размахивая банкой с серо-голубой краской внутри.
Тиффани-тиффани.
Хуифани!
kitobow: (Тодда все бесят)
Сегодня у нас с паппо 11 лет совместной жизни. После обеда я свозила мальчика купаться, а потом мы вернулись домой, где обнаружили паппо в черезвычайно приподнятом настроении.
- Дорогая, хочешь мы куда-нибудь сходим? Мне так хочется сделать для тебя, что-нибудь приятное. Я с тобой очень щщястлив, не взирая на то, что ты на меня всё время орёшь, – произнёс И.О. мужа.

Я ответила, что у меня на примете есть одно замечательное место, куда бы мы могли сходить по поводу очередной годовщины совместной жизни. Мы зашли в ту страшную комнату, где уже два месяца стоит ремонт-долгострой.
- Дорогой, если ты действительно хочешь сделать мне приятно, то пожалуйста оторви плинтуса, чтобы я могла заклеить кромки стен, потолка, дверей и окон специальной синей лентой и подготовить комнату к покраске.

Теперь о важном. Комнатка, которую мы приводим в божеский вид, вся такая маленькая (3х4 метра). Интерьер в ней будет такой:
roooom

Компьютерные столы уже заказаны и едут к нам. Потом будет подставка под принтер и торшеры. По какой-то причине, в нашей дорогой америке существует острый недостаток верхнего света. Лампы под потолком имеются только в гостиной и на кухне. Поэтому позднее мы закажем какие-то торшеры «тиффани стайл». Они - красивые.

В нашем благородном семействе начался Холивар по поводу цвета стен. Сначала я хотела покрасить стены в жёлтенький цвет сырных макарон. Пятнадцатилетний ценитель изящного стиля подверг мои цветовые предпочтения резкой критике. «Художника всякий обидеть может». Колечка сказал, что стены следует покрасить в тон кофе-с-молоком. Я подумала, что раз у нас будут торшеры «тиффани», то всю комнату надо покрасить в бирюзовый цвет. Паппо шевелил усами и говорил своё твёрдое «не подходит!»

По сему хочу спросить мнение архитектора [livejournal.com profile] massiandria:
- Что делать с сабжем? – кто виноват итак понятно.
kitobow: (Тодда все бесят)
Примерно два месяца назад я озадачилась темой переустройства мужниного кабинета. Это была и есть самая бестолковая и страшная комната во всём доме. Муж - технарь. Его кабинет по праву можно назвать "кладбищем технологий". Чего там только не лежало. Первое поколение мониторов-чайников. Второе поколение мониторов. Бесчисленные клавиатуры. Джойстики всех видов и мастей. Непонятные технические справочники. И провода. Провода, провода, проводочки. Комната размером три на четыре метра была завалена хламом под самый потолок. То есть от двери до компьютера проходила извилистая и узкая тропинка, петляющая между коробками и старыми гаджетами.

Два месяца назад я сделала героическое усилие: откопала один угол и сдала в Гудвилл маленький диванчик и многое-многое другое. Очертания комнаты приобрели узнаваемые формы. Я никак не могла собраться с духом и закончить ликвидацию разгрома. Пол комнаты был по прежнему усеян пёстрым месивом, состоящим из: коробки с батарейками, переходников, старых мобильных телефонов, коробок с конвертами, ластиков, ножниц, одинокой чёрной расчёски, открытой пачки бумаги для принтера, молотка, набора отвёрток, коробочки с чернилами для принтера, калькулятора и множества чеков из разных магазинов. Я много раз заходила в мужнину комнату, смотрела на весь этот бардак и не знала "с чего начать?"

Сегодня, в обед, я снова зашла в страшную комнату и поняла, что организация данного жилого пространства выше моих сил. Я осмотрелась по сторонам и меня охватило отчаяние. Неизвестно, как можно разобрать весь этот завал.

Я решила, что не буду ничего делать. Отложу этот проект до лучших времён. И тут мне в глаза бросился валяющийся на полу чек. Маленькая белая бумажка. Я спросила себя:
- Чек поднять можешь? - и сама себе ответила, что могу.
- Я могу поднять одну бумажку.

Подняла одну бумажку. Подняла вторую бумажку. В результате разгребла два угла и вытащила в гостинную старый компьютерный стол и парту, на которой раньше стоял принтер. Мы сдадим это добро в Гудвилл. Заказала на Амазоне два новых угловых компьютерных стола. Столы приедут через две недели. Будем надеяться, что за это время мы покрасим стены в пустой комнате.

Комната, ранее забитая хламом под самый потолок, стала пустой. И всё потому, что я сподобилась поднять одну бумажку с пола.
kitobow: (Тодда все бесят)
Третьего дня, в коридоре, который находится возле Колиной комнаты, образовалось мокрое пятно странной конфигурации. Мы были готовы подумать, что это след какой-то мокрой ноги. Словно в нашем коридоре внезапно материализовался снежный человек с одной мокрой лапой. Снежный человек материализовался. Намочил ковровое покрытие и немедленно исчез, не дожидаясь заслуженного удара в дюндель. Ковровое покрытие мокло денно и нощно. Я начала задумываться на тему: «чьи же это слёзы материализовались в моём жизненном пространстве?»

Мы с паппо начали переживать, что под фундаментом прохудилась одна из труб водоснабжения. Дому – 12 лет. Всякое может быть. Паппо бросился гуглить расценки на услуги сантехников, меня очень расстроили найденные цифры. Лодка нашего быта подплыла к страшному слову «вынужденный ремонт». Необходимостью долбить фундамент в коридоре и рыть яму перед дверью в детскую встала перед нами во всей своей неприглядной красе.

Сегодня вечером паппо долго ходил вокруг домика, размахивая гаечным ключом и заглядывая в какие-то водонапорные люки. Он вернулся домой с хорошими новостями:
- Вода не течёт. Это не трубы.

За коридорной стенкой находится домашний кондюк. Список подозреваемых в порче коврового покрытия сузился. Паппо попросил фонарик и долго вздыхал, заглядывая за кондиционер. Потом он вернулся в гостиную с развёрнутым докладом, из которого я не поняла ничего, кроме отдельных слов:
- Пластиковая труба. Заглушка. Закупорилась. Напор жидкости. Конденсат. Пятьдесят с небольшим долларов.
Я ничего не поняла, кроме последней фразы про деньги, и сказала:
- Пятьдесят с небольшим? Да никаких проблем.

Последние три дня меня особенно остро беспокоил вечный философский вопрос «зачем же я вышла замуж?». Я раньше знала ответ, но забыла. Испытываю внезапный приступ нежного восторга по отношению к спутнику жизни. И это пройдёт, как говорил Царь Соломон.
kitobow: (Тодда все бесят)
Ко мне подошёл мальчик Коля (15 лет. Умница, каких мало) и прискорбно сообщил следующее:
- У меня в комнате – муравьи, - Я пожала плечами, удивившись тому, что алгоритм борьбы с муравьями нуждается в дополнительном разъяснении.
Сказала трудящему подростку:
- Поздравляю с домашними питомцами. Как ты их называл? Чем кормишь? Помойкой в углу, возле компьютера?
Мальчик помялся с ноги на ногу:
- Мне бы спрей от муравьёв.

У нас в доме всё лежит и стоит в относительном порядке. Все средства борьбы с превратностями судьбы стоят под кухонной мойкой.

Я спросила:
- Как ты думаешь, где может находиться убийствнный спрей?
- Конечно, под кухонной раковиной. Где же ещё? – отчитался доблестный борец с муравьями.
- А зачем ты спрашиваешь? – живо поинтересовалась я.
- Ээээ, - сказал умница, каких мало, доставая из шкафчика заветный зелёный пузырёк, - А куда его брызгать?

С таким же успехом можно было бы задать массу вопросов в духе Театра Абсурда. Философских вопросов, определяющих наше смутное бытие. Вроде, «как дышать?». «Как правильно надевать штаны?». И, конечно же, «как правильно снимать штаны?».
- Куда брызгать? Ну побрызгай себе за ушком и на запястья, вдруг в анамнезе значатся не зашедшие на огонёк муравьи, а крупные головные тараканы.
- То есть, нужно побрызгать вдоль стен, yes?
- Ага. Именно так.

Спрашивающий удалился, бодро размахивая зелёным баллончиком. Из детской спальной раздались жизнерадостные пшики и бессловестные вопли умирающих насекомых. Спустя пять минут человек вернулся с новым вопросом:
- Я закончил опрыскивание. Куда бы мне теперь засунуть баллончик?

Каждый раз, когда я слышу фразу «куда бы мне засунуть это?» в контексте неупотребляемой мною вещи, ответ рождается сам собой. Причём, его даже не нужно произносить вслух. Достаточно многозначительного взгляда в сторону вопрошающего.

- Ой! – сказал мальчик, верно отследивший нехитрый ход прозаичной материнской мысли. И немедленно убрал высокую зелёную баночку в заветный шкафчик.
kitobow: (Тодда все бесят)
В гостиной появился паппо Б. с важным сообщением, что он - очень cool, вследствии чего починил посудомоечную машину и даже третьего дня помыл в ней посуду.
- Мыть посуду – очень легко, - утверждал говорящий, в его голосе чувствовалась нескрываемая гордость за свои деяния.
- Легко, говоришь? – уточнила я, и добавила, - Мне кажется, что мыть посуду очень и очень трудно.
- Не правда! – настаивал паппо Б., - Мыть посуду совсем легко. Открываешь дверцу. Ставишь посуду внутрь. Закрываешь дверцу. Включаешь посудомойку и идёшь смотреть телевизор. Это – легко!
- Легко, да? – на всякий случай переспросила я.
- Легко, - подтвердил гордый паппо.
- Тогда, пожалуйста, сходи на кухню и разберись с той горой тарелок, которая накопилась в раковине за последние два дня. Ты сам сказал, что тебе это легко. Ты – cool, а я – не очень. Мне - трудно, а тебе – легко. Мы наградим тебя золотой медалью «Общества Чистых Тарелок» и всучим тебе в руки флаг победителя.

Кончики чужих усов резко опустились вниз:
- Oh shit. Спалился. Подставился. Сам себя загнал в ловушку. И как же я умудрился это сделать?
- Легко.
kitobow: (Тодда все бесят)
Купила ребёнку новый компьютер. Большой какой-то. HP - all in one. Тачскрин. Системного блока - нету, всё внутри монитора. Ребёнок ходит и светится от счастья. Спросила ребёнка:
- Сыночек, чего тебе ещё надо?
Барин почесали репу и сказали:
- Пожалуй, что ничего больше не надо.
Ремонт в детской сделан примерно два года назад. Интересный интерьер. Новая мебель. Большой телевизор. Гаджеты. Игры. Книжки.

Я в замешательстве. Меня всё пятнадцать лет трясли за лацканы с воплями:
- Дай! Дай! Дай! - и вдруг вопли кончились.

Нет, я понимаю, что потом чаду будет нужна машина (куплю новую себе, а свою нынешнюю отдам подрастающему поколению), но как жить без воплей "dear parents, мне нужно то и сё"?
kitobow: (Default)
Сегодня, по утру, я проснулась и начала собираться на работу. Сначала всё шло по плану: Открыть глаза. Принять душ. Надеть униформу. Сварить кофе. Всё было хорошо, пока на горизонте не появился утренний пункт, именуемый «Носки». Всё было хорошо. Всё. Всё, кроме носков. Нигде не было свежих носков. Я два раза заглядывала в свой ящик комода. Человеческая психика – удивительное явление. Открываешь ящик комода в первый раз. В нём явственно лежат две пары трусов и одна майка. Носков нет. Нужно какое-то время постоять рядом с ящиком и непременно заглянуть в него вторично. Вдруг носки одумались и чудесным образом появились в ящике комода?

Начинаются вопросы к вышестоящей инстанции: почему это происходит со мной? За что? Вчера я была такой зайкой. По дороге со службы я заехала в лавочку и купила свежих стейков для прокорма своих бездельников. Я даже посуду помыла после ужина. Я очень старалась быть добрее к окружающим.

И, что мы имеем в результате?
Мы имеем экологическую катастрофу с носками.

Внутренние мольбы к вышестоящей инстанции продолжают изливаться: найти бы хоть один чистый носок. Хоть один, а? Ну не может такого быть, чтобы в спальной не обнаружилось ни одного свежего носка моего размера.

И, тут, произошло чудо. На трюмо, за будильником, обнаружился один чистый белый носок. Один. Один белый носок, не имевший никакой пары. От него веяло абсолютным вселенским одиночеством. Над ним светился нимб абсолютной беспомощности. Нашёлся один белый носок, а я уже сто лет не пользую данный фасон. Науке неизвестно, почему именно этот носок завалялся за будильником. Точно помню, как три года назад выкидывала штук двадцать белых носков устаревшего фасона. Мизансцена развивалась в духе бытового пост-модерна. Ищещь чистые носки. Страстно желаешь обладать ими. Находишь один и своими руками выбрасываешь его в мусор. За ненадобностью.

Будильник показывал 6:30 am. Пора ехать на службу. Я сходила в спальную своего сына и нашла пару длинных белых носков сорок третьего размера. Я ношу тридцать седьмой с половиной. Я всё утро проходила в носках на пять размеров больше, чем надо. А потом поехала в ближайший «Маршалл’s». Купила пачку носков своего размера и ощутила торжество внутренней гармонии.
kitobow: (Тодда все бесят)
Вчера вечером мы сподобились посадить цветочки в нашем заднем дворике. Что-то мне надоело смотреть на свои окурки, мило растущие и там, и здесь. Посадили три чахлых кустика: тёмно-розовые астры, васильки и оранжевые ирисы. Кустики - маленькие и убогие. Без слёз не взглянешь. Сегодня вечером я собралась выйти во дворик с тем намерением, чтобы какое-то время созерцать посаженное вчера и говорить себе "цветочки растут. да. растут и хорошеют". Если надеть очки от солнца, задымить пахитоску и смотреть на чахлые кустики краем левого глаза, так вполне можно убедить себя в том, что "через четыре года здесь будет город сад".

Когда я выходила в задний дворик, то несла с собой всё необходимое для существования на свежем воздухе: себя, планшетку, папироску, зажигалку, чашку с чаем и банку с орехами. Довожу до вашего сведения, что у меня всего две руки. Хорошо, что банка с орехами оказалась закрыта. Банка упала и покатилась вниз с крыльца. Орехи шуршали и перекатывались внутри банки, но крышка не открылась, поэтому орехи не просыпались.

Через некоторое время я решила вернуться домой, в гостиную. Процесс пошёл обратным путём. В процессе сборов моя левая нога попала в капкан между шезлонгом и столиком для пикников, в результате этого неожиданного проишествия я уронила себя.

"Громко вскрикнула соседка,
И печально крикнув "ууууу",
Как подкошенная ветка,
Повалилась на траву"

Итого: я развела красоту и всячески насладилась её плодами. Рецепт дарю всем желающим.
kitobow: (Тодда все бесят)
У ребёнка - каникулы. Оне жалуются, что им нечего читать. По этому поводу мы поехали в "half price books" store. За книжками.

Я сказала:
- Иди и выбирай себе, чего хочешь, - я думала, что мальчик принесёт какую-нибудь хрень с комиксами, вроде Манги.

Невод морской вернулся с уловом:
"Уголовное право"
и
"Gray's Amatomy".

Анатомия Грея - абсолютно прекрасна. Книга издана в 1960 году. Судя по всему, издание было позаимствованно из какого-то Memorial Госпиталя. Книжке пятьдесят с лишним лет. Мы купили её за десять долларов. Красивый старинный фоллиант.



Ребёнок никак не может разобраться кем он хочет быть: врачом или юристом, поэтому читает на два фронта.
kitobow: (Тодда все бесят)
Друг мой Колечка неожиданно озадачился темой изучения русского языка, на котором он свободно говорил до пяти лет, и который потом благополучно забыл. Просит, чтобы я говорила с ним только по-русски и объясняла что и как.

Чурко нерусское неожиданно заговорило на родном языке и за ужином сказало "емаё".

Вчера вечером мальчик сообщил буквально следующее:
- Я читать книга.

Я - ему:
- Колечка, иди спать.
А он мне:
- немогучки.

Слово "немогучки" исполненно глубокого внутреннего смысла.

Сегодня вечером я везла мальчика на школьный концерт. По дороге мальчик спросил меня:
- What is the difference between "говорить" and "говно"?

Я почесала репу и сказала, что эти слова прекрасно дополняют друг друга.
kitobow: (Тодда все бесят)
В прошедший четверг я повела ребёнка в молл, за футболками. В процессе шоппинга натерпелась "материнского счастья".
- Мамо, не подходите слишком близко. Вдруг кто-нибудь заметит. В моём возрасте крайне неудобно ходить на шоппинг со старушкой-матерью (для справки: в конце августа мне исполнится 38 лет).

Так мы и ходили, соблюдая дистанцию. Мизансцена напоминала советские фильмы про шпионов, когда два человека проходят друг мимо друга. При этом один человек с невозмутимым видом суёт гору футболок в руку другого человека. Люди расходятся и делают вид, что они не знакомы.

Я очень хорошо помню себя в этом нежном возрасте, поэтому спокойно наблюдала за процессом выбора футболок с расстояния выстрела из рогатки. Главная задача "старушки-матери" - это грозно стоять в дверях "Аэропостела" с таким выражением лица, чтобы отоваривающийся подросток не пытался уйти, совсем ничего не выбрав. "Если он уйдёт, это - навсегда. Так что просто не дай ему уйти".

Когда футболки были выбраны и куплены, мальчик решил, что ему нужно проколоть дополнительную дырку в ремне. Мы подошли к прилавку маленькой лавочки, где продавали ремни. Мальчик начал самостоятельно общаться с работником лавочки, а я отошла в сторону. Метров на тридцать-сорок.

Когда в ремне появилась новая дырка, прекрасный подросток подошёл ко мне с претензиями:
- Мамо, почему вы отошли?
Я оторопела:
- А вдруг кто-нибудь заметит? В твоём возрасте крайне неудобно ходить на шоппинг со старушкой-матерью. И, вообще, зачем тебе понадобилось моё присутствие?
- Как зачем? - низким басом возмутился подросток, - С меня сваливались штаны.

У меня возник вопрос:
- Я должна была придерживать твои штаны, находясь в людном месте?

Бывает мужская логика. Бывает женская логика. А ещё бывает хуйзнаеткакая логика, в разряд которой попадает всякое странное и необъяснимое поведение молодого растущего организма.

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios