Прикроватное китобойное судно.

Оказывается, что в нашем городе есть лавочка "Krieg Brothers. Religious supplies".
Словосочетание "religious supplies" каким-то странным образом режет слух.
Товары религиозного потребления. "ДухЪ живёт, где хочет."



Напрашивается возможный ассортимент товаров:
Терпение Small
Терпение Medium
Терпение XL
Добродетель pasteurized
Милосердие light
Целомудрие fat free
Скромность decorative
Вера, Надежда, Любовь - оптом и в розницу. Оптом дешевле.

Список можно продолжить.

За ланчем читала книжку Бориса Михаила Литвака «Психологическое айкидо – психологический вампиризм». После многих лет жизни в Америке, крайне трудно серьёзно воспринимать психологию, выращенную и выпестованную в советском и пост-советском пространстве.

Автор говорит о разных типах психологических вампиров и, попутно, делится личным опытом. Я не пойду за точной цитатой. Вы уж меня извините. Расскажу в своих словах. Автор книги оказался на какой-то пост-конференционной танцульке, где с ним случилось следующее:
"Там мне понравилась одна женщина. Мы начали говорить и флиртовать. Потом она пригласила меня на танец. Сначала всё было хорошо, а потом она пригласила на танец другого мужчину. Исключительно чтобы вызвать у меня чувство ревности. Я больше не подошёл к этой женщине и не разговаривал с нею, потому что она – психологический вампир. А я – психолог и не собираюсь попадаться в коварно расставленные сети."

Вот ведь как... Ух.

Далее следовал разбор гендерных полётов:
"30% женщин страдают холодным темпераментом и нуждаются в обязательном лечении. Если женщина не хочет секаса, значит её случай запущен до самой последней стадии. Срочно в стационар. В свою очередь мужчины не бывают импотентами. Если у мужчины не стоит, значит женщина не выполняет своё природное предназначение."

Вот ведь как... Эх.

Далее приводится случай из практики.
"Жил-был один мущщинка. У них с женой не ладилось и он стал ходить к посторнней женщине. В какой-то момент подопытный М совсем ушёл к жить в другой дом. А потом у него приключился инфаркт. Новая подруга немедленно выгнала его домой. Как только мущщинка поправился от последствий внезапной хвори, так снова ушёл к своей бляди. История повторялась: мущщинка уходил к бляди, а там его прихватывал сердобольный кондратий. Три раза подряд."

Психолог, написавший книгу, советовал женщине, чтобы она сходила на приём к подруге мужа и узнала, что можно сделать, чтобы привлечь мущщинку. Добрая блядь доложилась, как на духу, что как только мущщинка приходит к ней в дом, так она сразу же срывает с себя одежду и бросается на человека со страстными поцелуями.

Психолог сказал женщине, чтобы она делала тоже самое.

Вот ведь как... Ооооууу.

И в качестве заключения - цитата из произведения:
"Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества, как мужчины и характеризуют меня, как человека."

Мораль: придержал дверь перед женщиной - изволь жениться, ибо придерживание дверей - это часть половой жизни.

Читаю эту ржаку взахлёб. Не дай божэ, так оголодать.

Работа закончилась поздно. Я вышла из здания больницы и увидела серый грузовик спутника жизни. Подошла и села на пассажирское сидение.
- Сейчас мы поедем домой, - сказал паппо. Он повернул зажигательный ключ, а машина не завелась.
- OMG! – шумно сказала я. Ключ вторично повернулся в замке, а машина не завелась.

Я вздохнула и пошла обратно в отделение. Там шёл консилиум. Там сидели хирурги и их свиты. Все были напудрены. Все были завиты. Я начала разглядывать чудесный мир за стеклянными дверями конференц.зала. Меня быстро заметили.
- Что у тебя случилось в этот раз? – строго спросил главный врач, пошевелив мохнатыми бровями.
- Мы собрались поехать домой, а машина не завелась, - доложилась я.

Ни у пластического хирурга, ни у челюстно-лицевого, ни у ухогорлоноса, ни у нашего доктора, вообще ни у кого не было тех загадочных кабелей, которые возвращают жизнь в заглохший мотор. К слову сказать, у меня лично есть необходимые кабеля. Но дома.
Вдруг из тёмного угла поднялась чужая медсестра. Тоже блондинка. Она сказала:
- У меня есть «это», но я не знаю, что с ним делают.

Мне дали ключи от чужой машины. Мы перепарковали чужую машину. Паппо Б. с умным видом облокотился на капот и толстыми пальцами какой-то там руки подкрутил пышный чёрный ус:
- Девочка моя, сейчас я научу тебя, как возвращать к жизни усопший мотор.

Он прицепил прищепки сначала к батарее машины-донора, а потом к батарее своей машины. Был включён мотор чужой машины, а потом мотор нашего грузовичка. Чужая машина пыхтела и старалась, а наша машина так и не завелась.

Чёрная прищепка была переставлена в другое место. Алгоритм оживления усопшего повторялся, а машина не заводилась.
- Ну, говорю, - пойдём в магазин запасных частей. Через дорогу от больницы, как раз, построили магазин автозапчастей. Купим новую батарею.

Спутник жизни спел грустную песню «мы бедные овечки, никто нас не пасёт». Я сказала:
- Ну куплю я тебе новую батарею. И ключ разводной тоже куплю. Сколько тебе надо ключей? Три? Купим три. С новым годом, радость моя безразмерная.

И тут мотор закашлялся и завёлся. Мы вернули чужую машину законному владельцу и поехали домой. Я до сих пор не верю своему женскому счастью. Муж говорит:
- Я чувствую себя виноватым. Чтобы мне такое сделать, чтобы ты не смотрела на меня так косо? Очень косо смотришь, а это не к добру.
- Сходи за сигаретами, друг дорогой, а то у меня пиво есть, а сигареты кончились.

Прочитала книгу Карнеги «как перестать беспокоиться и начать жить». Нахожусь под сильным впечатлением. Советы рассчитаны на какую-то очень странную аудиторию.

Книга, которая «наш лучший друк» даёт мудрый совет: чтобы перестать беспокоиться - нужно постоянно заниматься делами. Если постоянно заниматься делами, то не останется времени на беспокойство. К совету приглагается история из серии «жила-была одна женщина».

Итак, жила-была одна женщина, сын которой ушёл в армию и, кажется, попал на войну. Она всё время волновалась, что сына убили или сильно ранили. Чтобы перестать волноваться женщина устроилась на работу в магазин. Покупатели задавали женщине так много вопросов, что у неё не было времени, чтобы волноваться о сыне.

Что делать мультитаскерам, которые в состоянии общаться с клиентами, отвечать на их вопросы, работать свою работу и волноваться одновременно с выполнением своих рабочих обязанностей? Трудовая занятость прекрасно уживается с пиздостраданьями. Одно совершенно не мешает другому.

В книге много историй о том, как люди пережили некие жизненные катаклизмы и справились с ними, переключив своё внимание. Прочитав книгу Карнеги становится понятно, почему американцев называют нацией прозака. Жизненные коллизии вытесняются из сознания людей их переживших, но при этом душевные травмы никуда не деваются. Прошлое, словно тень, неотступно следует за человеком.

Карнеги призывает читателя интересоваться жизнью окружающих, в том числе малознакомых окружающих. Увидели почтальона – непременно спросите его «Тяжела ли его работа? Сколько коробок в день ему приходится перетаскивать? Попросите показать фотографии его жены и детей». По замыслу автора почтальону не с кем поговорить и он должен сказочно обрадоваться, что на него обратили внимание. Хотя на практике, бедный почтальон должен испугаться и уйти со службы, ибо под каждым кустом его будет поджидать добрый дядюшка Карнеги со своей заботой о жизни почтальона. Можно подумать, что у людей, задействованных в customer service, нет других забот, кроме обсуждения своей жизни с посторонними. Книга является отличным пособием о том, как «доебаться до всего живого вокруг тебя».

В одной из глав книги обнаружился другой прекрасный совет «если вас обидели и бросили в реку, то самый правильный выход из ситуации – это рассмеяться в лицо обидчикам. Что можно сказать человеку, который жизнерадостно смеётся, когда его избили и бросили в реку?». Ничего. С ним, действительно, не стоит разговаривать, но не потому что смех выражает моральное превосходство комрада, брошенного в реку, а потому что он – полный идиот.

Как вы считаете, философия Карнеги уже устарела или в ней ещё теплется искра здравого смысла?

«Я всегда считала Шекспира отличным драматургом. Он тонко понимает психологию своих современников и умеет выстроить драматический конфикт между персонажами» , - пишет некая кисакуку19999.

Другая виртуальная сущность пишет:
«Знаменитый писатель Лев Николаевич Толстой в своём критическом очерке «О Шекспире и о драме» на основании детального разбора некоторых наиболее популярных произведений Шекспира, в частности: «Король Лир», «Отелло», «Фальстаф», «Гамлет» и др. — подверг резкой критике способности Шекспира как драматурга.»

С её мнением не спорят. Другое безымянное существо, состоящее из букв и цифр, пишет:
«Ох... С учетом языка в произведениях уважаемого Льва Николаевича... Ему бы только других критиковать.»

Первая виртуальная сущность продолжает нести правду в массы:
«Почитайте статью Логинова "Графы и графоманы, или Почему я не люблю Льва Толстого". Я готова подписаться под каждым ее словом, т.к. всегда считала Толстого графоманом.
Цитирую про Шекспира:
"Шекспиру, чтобы создать громаду "Гамлета" потребовалась площадь в двадцать раз меньшая! Недаром Лев Толстой так ненавидел Шекспира; умненькая, поучающая бездарность всегда ненавидит гения, способного одной строкой сделать то, для чего бездарности не хватит "томов премногих".

Ей отвечают:
«Ну да, в первую очередь и лезет в голову, что графа просто зависть задавила.

От обиды чуть не плачу,
У меня в груди вулкан!
Он сказал мне "кукарача"
Это значит - таракан!» конец цитаты

Никто не знает, как бы сложилась судьба Шекспира в рунете, если бы кисакуку19999 не отнеслась к нему с искренним благоволением.

Купила штуки для оживления окружающего пространства:
Подставку для чашечки с чаем и раскачивающегося попугая неприличной расцветки.



Сижу - радуюсь.
Пришёл подшефный ребёнок. Наморщил нос и сказал:
- That's tacky.
- Деточка, я не знаю такого слова.
- Посмотри в словарь! - дерзко сообщило быстро-удаляющееся существо.

Посмотрела.

He isn't nice to mama.

Сегодня с утра, я пришла на работу в отличном расположении духа и с понедельничной резолюцией быть "very nice to everyone". В результате, я весь день улыбалась шефу. Я была очень мила с пациентами: с каждым поговорила, всем угодила. После обеда в отделение пришла некая дама, с которой мы очень не ладим. Я была очень мила с противной дамой. Она ушла в каком-то туманно-растерянном настроении, а перед уходом тихим голосом сказала мне, что она не ожидала столь искренной нежности в свой адрес. Сейчас я пришла домой с таким чувством, что мне бы очень хотелось обложить кого-нибудь матом. Кого-нибудь обидеть. Задеть за живое. Желательно без особых на то причин. Хорошо быть "very nice", но от этого бывают тяжёлые побочные эффекты.

В утренних новостях, посвящённых вчерашнему торжеству по поводу Дня Независимости, был показан сюжет о типичном семействе штата Индиана. Отец, мать, и трое малолетних детей приехали в центр, чтобы посмотреть на салют. Салют начинался в десять часов вечера. Семейство приехало в центр в пять часов, то есть на несколько часов раньше, чем нужно. В наших краях сейчас царит испепеляющая жара. Градусник показывает 40 градусов по Цельсию.

Журналист местного телевидения подошёл к этому семейству и обратился с вопросом:
- Зачем вы приехали в центр так рано? До салюта ещё пять часов.
Родители пояснили ситуацию:
- Мы хотели занять хорошие места.
- Вам не кажется, что вашему малышу жарко? - спросил журналист. В кадре появился годовалый малыш в памперсе. У малыша было красное лицо, как в той юмореске Советских времён "иду я из бани, а рожа вся красная".
- He is fine, - пояснила мать, - We'll keep him hydrated (мы дадим ему попить).

Камера снова наклонилась к стойкому маленькому американцу, который пил "пепси" из баночки, обхватив спасительную банку обеими руками.

Мне трудно понять логику чужого мироустройства. Не взирая на полчища прогуливающихся граждан, в центре было достаточно места для того, чтобы припарковаться и расставить свои кресла. Зачем ехать в центр на пять часов раньше, чтобы просто где-то поставить свои раскладные кресла и кулер?

Уже который день прихожу домой со службы в бреющем полёте.
С таким чувством, что я - вражескай мессершмидт, который подбила добрая зенитка.
( под катом - документальная хроника: от входной двери до кровати>>> )

Я проснулась в районе часа дня по полудни и подумала, что надо бы загрузить каких-то игрух в мою планшетку, чтобы мой сынок мог играть в дурацкие игры, пока мы едем куда-нибудь.

Загрузила "angry birds" и решила проверить: как оно? Спустя час по гостиной прошёл мой подшефный муж.

Я спросила мужа:
- Муж. А муж? Ты меня любишь, а?
- Очень, - ответил подшефный муж, - А что нужно сделать?
- Пожалуйста, подойди ко мне и решительным движением вырви планшетку из моих рук. Потом скажи мне "а ну-ка вали в душ, а потом - помой посуду", - робко попросила я, ни на секунду не отвлекаясь от забрасывания сердитых птиц в логово зелёных свиней.
- А можно? - удивлённо спросил муж.
- Нужно! А-то я никогда не остановлюсь и никогда не принесу никакой пользы обществу.

Паппо Б. решительно вырвал планшетку из моих рук и сам сел играть в "сердитых птиц". И тогда я спокойно пошла в душ, а потом начала хлопотать по хозяйству. Как хорошо, что есть "спутник жизни", который может во время отобрать игруху и выслать из гостиной.