kitobow: (Моя несыгранная роль)
По книжному магазину "Barnes&Noble" разгуливало одутловатое женское тело с кукольным личиком, слегка припухшим от мерзостей жизни. Женщинка обращалась к своему спутнику, чей образ остался загадочным тёмным силуэтом, потерявшимся за многими книжными полками.
- Хани, я собираюсь приобрести несколько книг религиозного толка. Я люблю читать религиозную литературу. Она даёт ответы на любые жизненные вопросы.

Женщинка открыла одну из выбранных книг. Кукольное личико близоруко щурилось, присматриваясь к тексту. Личико внезапно озарилось внутренним светом от неожиданно навалившегося просветления. Вековая мудрость взмахнула крыльями и вырвалась на волю из межбуквенных пробелов книжки с красной пометкой 50% off. Центральная Индиана. До конца света остались считанные дни.

- Вот оно что! Послушайте меня! Прощайте врагов и впустите в своё сердце радость и веру в лучшее. Примите мир и людей вокруг вас такими, какие они есть. Какие прекрасные, мудрые слова. Главное, всё так просто: примите мир и людей вокруг себя. Почему я не прочитала всего этого двадцать лет назад? Прощайте врагов своих и впустите в сердце радость? Да, конечно. Ведь я так часто злюсь на плохих людей вокруг себя. Я не знаю, что можно сделать со всеми этими чувствами, а тут всё так хорошо изложенно. Прощайте врагов своих. Вот я сейчас приеду домой, сяду в кресло, подниму реклайнер и сделаю то, что велит эта книга. Всех прощу. И впущу в сердце радость.

Женщина направилась в сторону кассы. Она ушла и унесла с собой секреты внезапного откровения, продиктованного строками уценённой книжки. Хорошо быть пустым. Хорошо быть просто-устроенным существом без внутренних лабиринтов. Вот живёт человек. А где-то вдали от него существуют прописные истины. Когда незамутнённое сознание встречается с расхожими литературными штампами, основанными на религиозной морали и здравом смысле, то происходит bremsstrahlung effect (кто сказал: WTF? Google it now). Вследствии чего закрома окружающего мира наполняются семенами разумного, доброго и вечного. Всё с красной пометкой 50% off.
kitobow: (Не будите во мне зверя)
Оказывается, что в нашем городе есть лавочка "Krieg Brothers. Religious supplies".
Словосочетание "religious supplies" каким-то странным образом режет слух.
Товары религиозного потребления. "ДухЪ живёт, где хочет."

184083380-02181708


Напрашивается возможный ассортимент товаров:
Терпение Small
Терпение Medium
Терпение XL
Добродетель pasteurized
Милосердие light
Целомудрие fat free
Скромность decorative
Вера, Надежда, Любовь - оптом и в розницу. Оптом дешевле.

Список можно продолжить.
kitobow: (Тодда все бесят)
За ланчем обсуждали програму какого-то грядущего стоматологического симпозиума. В списке лекторов обнаружилась интересная докладчица, некто Доктор Берман, сексопатолог. Выдвигались различные версии относительно темы доклада. Сексопатолог, заглянувший на огонёк к стоматологам, это источник многих пошлых шуток. Полагаю, что лекция будет посвящена вечной теме «Everyone is fucked up work-wise».
kitobow: (Не будите во мне зверя)
За ланчем читала книжку Бориса Михаила Литвака «Психологическое айкидо – психологический вампиризм». После многих лет жизни в Америке, крайне трудно серьёзно воспринимать психологию, выращенную и выпестованную в советском и пост-советском пространстве.

Автор говорит о разных типах психологических вампиров и, попутно, делится личным опытом. Я не пойду за точной цитатой. Вы уж меня извините. Расскажу в своих словах. Автор книги оказался на какой-то пост-конференционной танцульке, где с ним случилось следующее:
"Там мне понравилась одна женщина. Мы начали говорить и флиртовать. Потом она пригласила меня на танец. Сначала всё было хорошо, а потом она пригласила на танец другого мужчину. Исключительно чтобы вызвать у меня чувство ревности. Я больше не подошёл к этой женщине и не разговаривал с нею, потому что она – психологический вампир. А я – психолог и не собираюсь попадаться в коварно расставленные сети."

Вот ведь как... Ух.

Далее следовал разбор гендерных полётов:
"30% женщин страдают холодным темпераментом и нуждаются в обязательном лечении. Если женщина не хочет секаса, значит её случай запущен до самой последней стадии. Срочно в стационар. В свою очередь мужчины не бывают импотентами. Если у мужчины не стоит, значит женщина не выполняет своё природное предназначение."

Вот ведь как... Эх.

Далее приводится случай из практики.
"Жил-был один мущщинка. У них с женой не ладилось и он стал ходить к посторнней женщине. В какой-то момент подопытный М совсем ушёл к жить в другой дом. А потом у него приключился инфаркт. Новая подруга немедленно выгнала его домой. Как только мущщинка поправился от последствий внезапной хвори, так снова ушёл к своей бляди. История повторялась: мущщинка уходил к бляди, а там его прихватывал сердобольный кондратий. Три раза подряд."

Психолог, написавший книгу, советовал женщине, чтобы она сходила на приём к подруге мужа и узнала, что можно сделать, чтобы привлечь мущщинку. Добрая блядь доложилась, как на духу, что как только мущщинка приходит к ней в дом, так она сразу же срывает с себя одежду и бросается на человека со страстными поцелуями.

Психолог сказал женщине, чтобы она делала тоже самое.

Вот ведь как... Ооооууу.

И в качестве заключения - цитата из произведения:
"Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества, как мужчины и характеризуют меня, как человека."

Мораль: придержал дверь перед женщиной - изволь жениться, ибо придерживание дверей - это часть половой жизни.

Читаю эту ржаку взахлёб. Не дай божэ, так оголодать.
kitobow: (Тодда все бесят)
Одна подруга, дамочка примерно моего возраста, запостила анкету на каком-то сайте знакомств. На фотографии была изображена прекрасная барышня с тонкими чертами лица. Она была в стильных очках в толстой чёрной оправе. Через пять минут после публикации объявления написавшей пришло первое письмо:
«А чего ты нацепила очки? Я вот не пойму: то ли ты - слепое уёбище, то ли совсем дура. Немедленно сними очки с еблища».

Старость – не радость, а многая мудрость умножает и приумножает радости жизни. Если бы барышне было восемнадцать лет, то она бы потом не знала: куда девать благоприобретённые комплексы?

Хорошо, что нам более не восемнадцать. Барышня рассказывает и смеётся, высоко запрокидывая красивую умную голову. Она смеётся до слёз, для вытирания которых нужно слегка приподнять стильные очки в чёрной роговой оправе.

Я слушаю и тоже хохочу до икоты. Смеюсь, потому что это - нереально смешно.
kitobow: (Тодда все бесят)
Работа закончилась поздно. Я вышла из здания больницы и увидела серый грузовик спутника жизни. Подошла и села на пассажирское сидение.
- Сейчас мы поедем домой, - сказал паппо. Он повернул зажигательный ключ, а машина не завелась.
- OMG! – шумно сказала я. Ключ вторично повернулся в замке, а машина не завелась.

Я вздохнула и пошла обратно в отделение. Там шёл консилиум. Там сидели хирурги и их свиты. Все были напудрены. Все были завиты. Я начала разглядывать чудесный мир за стеклянными дверями конференц.зала. Меня быстро заметили.
- Что у тебя случилось в этот раз? – строго спросил главный врач, пошевелив мохнатыми бровями.
- Мы собрались поехать домой, а машина не завелась, - доложилась я.

Ни у пластического хирурга, ни у челюстно-лицевого, ни у ухогорлоноса, ни у нашего доктора, вообще ни у кого не было тех загадочных кабелей, которые возвращают жизнь в заглохший мотор. К слову сказать, у меня лично есть необходимые кабеля. Но дома.
Вдруг из тёмного угла поднялась чужая медсестра. Тоже блондинка. Она сказала:
- У меня есть «это», но я не знаю, что с ним делают.

Мне дали ключи от чужой машины. Мы перепарковали чужую машину. Паппо Б. с умным видом облокотился на капот и толстыми пальцами какой-то там руки подкрутил пышный чёрный ус:
- Девочка моя, сейчас я научу тебя, как возвращать к жизни усопший мотор.

Он прицепил прищепки сначала к батарее машины-донора, а потом к батарее своей машины. Был включён мотор чужой машины, а потом мотор нашего грузовичка. Чужая машина пыхтела и старалась, а наша машина так и не завелась.

Чёрная прищепка была переставлена в другое место. Алгоритм оживления усопшего повторялся, а машина не заводилась.
- Ну, говорю, - пойдём в магазин запасных частей. Через дорогу от больницы, как раз, построили магазин автозапчастей. Купим новую батарею.

Спутник жизни спел грустную песню «мы бедные овечки, никто нас не пасёт». Я сказала:
- Ну куплю я тебе новую батарею. И ключ разводной тоже куплю. Сколько тебе надо ключей? Три? Купим три. С новым годом, радость моя безразмерная.

И тут мотор закашлялся и завёлся. Мы вернули чужую машину законному владельцу и поехали домой. Я до сих пор не верю своему женскому счастью. Муж говорит:
- Я чувствую себя виноватым. Чтобы мне такое сделать, чтобы ты не смотрела на меня так косо? Очень косо смотришь, а это не к добру.
- Сходи за сигаретами, друг дорогой, а то у меня пиво есть, а сигареты кончились.
kitobow: (Тодда все бесят)
Сто лет не ходила в Вулмарт, а тут нам понадобилась новая занавеска для душа и я отправилась на поиски. Местный Вулмарт - жуткое место, скажу я вам. Там ходят какие-то отвратительные персонажи: жирные, сальные телеса в неопрятных футболках. Этих телес – много. Персонажи ходят толпами и покупают какие-то замороженные полуфабрикаты. И, видимо, потом едят это дело. После визита на местечковое «дно» у меня возникла душевная травма. Пью чай "ройбуш" с мёдом и вздыхаю.
kitobow: (Тодда все бесят)
Прочитала книгу Карнеги «как перестать беспокоиться и начать жить». Нахожусь под сильным впечатлением. Советы рассчитаны на какую-то очень странную аудиторию.

Книга, которая «наш лучший друк» даёт мудрый совет: чтобы перестать беспокоиться - нужно постоянно заниматься делами. Если постоянно заниматься делами, то не останется времени на беспокойство. К совету приглагается история из серии «жила-была одна женщина».

Итак, жила-была одна женщина, сын которой ушёл в армию и, кажется, попал на войну. Она всё время волновалась, что сына убили или сильно ранили. Чтобы перестать волноваться женщина устроилась на работу в магазин. Покупатели задавали женщине так много вопросов, что у неё не было времени, чтобы волноваться о сыне.

Что делать мультитаскерам, которые в состоянии общаться с клиентами, отвечать на их вопросы, работать свою работу и волноваться одновременно с выполнением своих рабочих обязанностей? Трудовая занятость прекрасно уживается с пиздостраданьями. Одно совершенно не мешает другому.

В книге много историй о том, как люди пережили некие жизненные катаклизмы и справились с ними, переключив своё внимание. Прочитав книгу Карнеги становится понятно, почему американцев называют нацией прозака. Жизненные коллизии вытесняются из сознания людей их переживших, но при этом душевные травмы никуда не деваются. Прошлое, словно тень, неотступно следует за человеком.

Карнеги призывает читателя интересоваться жизнью окружающих, в том числе малознакомых окружающих. Увидели почтальона – непременно спросите его «Тяжела ли его работа? Сколько коробок в день ему приходится перетаскивать? Попросите показать фотографии его жены и детей». По замыслу автора почтальону не с кем поговорить и он должен сказочно обрадоваться, что на него обратили внимание. Хотя на практике, бедный почтальон должен испугаться и уйти со службы, ибо под каждым кустом его будет поджидать добрый дядюшка Карнеги со своей заботой о жизни почтальона. Можно подумать, что у людей, задействованных в customer service, нет других забот, кроме обсуждения своей жизни с посторонними. Книга является отличным пособием о том, как «доебаться до всего живого вокруг тебя».

В одной из глав книги обнаружился другой прекрасный совет «если вас обидели и бросили в реку, то самый правильный выход из ситуации – это рассмеяться в лицо обидчикам. Что можно сказать человеку, который жизнерадостно смеётся, когда его избили и бросили в реку?». Ничего. С ним, действительно, не стоит разговаривать, но не потому что смех выражает моральное превосходство комрада, брошенного в реку, а потому что он – полный идиот.

Как вы считаете, философия Карнеги уже устарела или в ней ещё теплется искра здравого смысла?
kitobow: (Тодда все бесят)
Никогда не понимала людей, которые посещая общественный туалет умудряются разматывать рулончик туалетной бумаги по всему периметру кабинки. Свиньи какие-то. Криворукие свиньи.

Сегодня у меня дрогнула рука. Отдельно стоявший рулончик как-то подпрыгнул в изгибе моей ладони и сорвался с неё. Чукча – хороший охотник. Ловко изогнувшись всем корпусом, я подхватила ускользающий рулончик и почти поймала его. «Почти» – не считается. Рулончик подпрыгнул и отлетел к противоположной стене кабинки. Ударился о стену и прикатился обратно, размотав добрые пять метров туалетной бумаги. Я потянулась к рулончику и попыталась его поднять. Рулончик оттолкнулся от моих пальцев и откатился на метр в сторону. Но я же не свинья, я – культурный человек с законченным высшим образованием. Я подняла несчастный рулончик и хотела поставить его на место. На то самое место, где он стоял до моего прихода.

Моя рука дрогнула второй раз. Рулончик взлетел вверх. Сначала он ударился о дверь, а потом об стену, противоположную двери. На полу змеились многие метры размотанной туалетной бумаги. Нагибаясь к рулоничку, я наступила на размотавшуюся бумагу. Рулончик опять отъехал в сторону, размотав ещё метр стратегической белой ленты.
- Вот так, да? Ну и хер с тобой.

Я пнула по рулончику, приговаривая:
- Ах ты, сука неблагодарная! Я за тобой нагибалась. Я тебя ловила. А ты?

Пол кабинки резко побелел. Охота не удалась. Кабинка выглядела так, будто в ней порезвилась толпа грудных младенцев.

Я ушла оставив всё, как есть. Если что, то это была не я. Я этого не делала.
kitobow: (Тодда все бесят)
«Я всегда считала Шекспира отличным драматургом. Он тонко понимает психологию своих современников и умеет выстроить драматический конфикт между персонажами» , - пишет некая кисакуку19999.

Другая виртуальная сущность пишет:
«Знаменитый писатель Лев Николаевич Толстой в своём критическом очерке «О Шекспире и о драме» на основании детального разбора некоторых наиболее популярных произведений Шекспира, в частности: «Король Лир», «Отелло», «Фальстаф», «Гамлет» и др. — подверг резкой критике способности Шекспира как драматурга.»

С её мнением не спорят. Другое безымянное существо, состоящее из букв и цифр, пишет:
«Ох... С учетом языка в произведениях уважаемого Льва Николаевича... Ему бы только других критиковать.»

Первая виртуальная сущность продолжает нести правду в массы:
«Почитайте статью Логинова "Графы и графоманы, или Почему я не люблю Льва Толстого". Я готова подписаться под каждым ее словом, т.к. всегда считала Толстого графоманом.
Цитирую про Шекспира:
"Шекспиру, чтобы создать громаду "Гамлета" потребовалась площадь в двадцать раз меньшая! Недаром Лев Толстой так ненавидел Шекспира; умненькая, поучающая бездарность всегда ненавидит гения, способного одной строкой сделать то, для чего бездарности не хватит "томов премногих".

Ей отвечают:
«Ну да, в первую очередь и лезет в голову, что графа просто зависть задавила.

От обиды чуть не плачу,
У меня в груди вулкан!
Он сказал мне "кукарача"
Это значит - таракан!» конец цитаты

Никто не знает, как бы сложилась судьба Шекспира в рунете, если бы кисакуку19999 не отнеслась к нему с искренним благоволением.
kitobow: (Default)
Сходили в Музей Искусств.
Видели "это":

abstrakt


Долго ходили вокруг. Обсуждали падение нравов и деградацию изящных искусств. В какой-то момент к нам подошёл работник музея, который попросил "не трогать искусство руками", а так же не фотографировать оное. И что-то там про "интеллектуальную собственность".
kitobow: (Тодда все бесят)
Купила штуки для оживления окружающего пространства:
Подставку для чашечки с чаем и раскачивающегося попугая неприличной расцветки.

birds


Сижу - радуюсь.
Пришёл подшефный ребёнок. Наморщил нос и сказал:
- That's tacky.
- Деточка, я не знаю такого слова.
- Посмотри в словарь! - дерзко сообщило быстро-удаляющееся существо.

Посмотрела.

He isn't nice to mama.
kitobow: (Моя несыгранная роль)
Пришла со службы с намерением взять и наебениться водкой. Сижу и наебениваюсь, от того что вокруг сгустилась какая-то необъяснимая тоска. Каждый раз, раз когда в природе начинается это загадочное состояние «уж небо осенью дышало» меня начинают душить приступы отчаянной тоски. Хорошо, что есть очень хорошая френд-лента, которая грустит и пьёт вместе со мной.

Вчера звонила старинная институтская подруга (одна московская актриса). Московская актриса говорит:
- Знаешь, в Москве – такая тоска. «Уж небо осенью дышало». Скажи, что у вас всё не так. Вы живёте на другой стороне глобуса. У вас должно быть всё по-другому.

Должно быть по-другому, а всё такое же. В синем-синем небе бродят белые-белые облака. Кажется, что должно было произойти нечто важное, но не произошло.

- Помнишь Марьяшу? – спрашивает актриса по-другую сторону монитора.
- Не-а. Не помню. А кто это? – потом, выяснилось, что речь шла о какой-то древней Петербуржской старухе-актрисе.
- Крестинца Мейерхольда, ну я же тебе сто раз рассказывала про неё.

Я смутно припоминаю, что двадцать лет назад мы собирались поехать в Питер, но так и не доехали, отложив поездку на туманное завтра.
- Так вот звонила эта самая «древняя актриса». Она говорит, что у неё тоже тоска. В Питере – тоска.

В этой глубинной тоске спрятана какая-то тайная прелесть. Всем очень грустно, но грусть светла, как водка в прозрачном стакане.
kitobow: (Тодда все бесят)
Сегодня с утра, я пришла на работу в отличном расположении духа и с понедельничной резолюцией быть "very nice to everyone". В результате, я весь день улыбалась шефу. Я была очень мила с пациентами: с каждым поговорила, всем угодила. После обеда в отделение пришла некая дама, с которой мы очень не ладим. Я была очень мила с противной дамой. Она ушла в каком-то туманно-растерянном настроении, а перед уходом тихим голосом сказала мне, что она не ожидала столь искренной нежности в свой адрес. Сейчас я пришла домой с таким чувством, что мне бы очень хотелось обложить кого-нибудь матом. Кого-нибудь обидеть. Задеть за живое. Желательно без особых на то причин. Хорошо быть "very nice", но от этого бывают тяжёлые побочные эффекты.
kitobow: (Тодда все бесят)
Вчера красили стены в маленькой комнате. Собственно - большой Б. красил стены, а я стояла в дверях с воображаемым автоматом Калашникова наперевес, отрезая возможные пути к бегству.
- Дай покрасить стену, - в какой-то момент взмолилась я.
- Гони дохлую крысу, - подло заявил красящий.

Я на секунду задумалась, а потом придумала удачный ход конём:
- Коля, Коля, иди сюда!

Спустя некоторое время в пустой комнате появился хмурый подросток, шевелящий свежей чёрной щетиной недавно пробившихся усов.
- Play dead, please, - попросила я.
Подросток нехотя высунул язык и слегка закатил глаза.
- Take him, - строго велела я, обращаясь к человеку, испросившему дохлую крысу за труды.

Ближе к вечеру (речь идёт о вчерашнем вечере), мы с мальчиком собрались сходить в кино на новый, печально известный фильм про Бэтмена.
- Мамо, что вы возитесь? - возмущённо высказался давно собравшийся подросток, - Что вы там ищете? И нельзя ли побыстрей?
- Ищу дымовые шашки, - доложилась я, ковыряясь в поисках ключей и очков от солнца.

Idiocracy.

Jul. 5th, 2012 05:18 pm
kitobow: (Тодда все бесят)
В утренних новостях, посвящённых вчерашнему торжеству по поводу Дня Независимости, был показан сюжет о типичном семействе штата Индиана. Отец, мать, и трое малолетних детей приехали в центр, чтобы посмотреть на салют. Салют начинался в десять часов вечера. Семейство приехало в центр в пять часов, то есть на несколько часов раньше, чем нужно. В наших краях сейчас царит испепеляющая жара. Градусник показывает 40 градусов по Цельсию.

Журналист местного телевидения подошёл к этому семейству и обратился с вопросом:
- Зачем вы приехали в центр так рано? До салюта ещё пять часов.
Родители пояснили ситуацию:
- Мы хотели занять хорошие места.
- Вам не кажется, что вашему малышу жарко? - спросил журналист. В кадре появился годовалый малыш в памперсе. У малыша было красное лицо, как в той юмореске Советских времён "иду я из бани, а рожа вся красная".
- He is fine, - пояснила мать, - We'll keep him hydrated (мы дадим ему попить).

Камера снова наклонилась к стойкому маленькому американцу, который пил "пепси" из баночки, обхватив спасительную банку обеими руками.

Мне трудно понять логику чужого мироустройства. Не взирая на полчища прогуливающихся граждан, в центре было достаточно места для того, чтобы припарковаться и расставить свои кресла. Зачем ехать в центр на пять часов раньше, чтобы просто где-то поставить свои раскладные кресла и кулер?
kitobow: (Тодда все бесят)
Раньше, у меня были три обычные зажигалки и одна хитроумная зажигалка для плиты. Хитроумная зажигалка похожа на охотничье ружьё. Что имеем, не храним. Потерявши - плачем. С течением времени две обычные зажигалки потерялись, а в последней (розовой) кончился газ. Я стала пользоваться хитроумным охотничьим ружьём для газовой плиты и имела неосторожность забыть курительное ружьё во дворе. Во дворе иногда бывает дождь. Хитроумная зажигалка отсырела, двинулась рассудком и перестала функционировать.

И, тут, произошло чудо. Я случайно нашла зелёную зажигалку, ранее объявленную пропавшй без вести. Судя по всему, эта бедная зажигалка давно лежала в траве, сливаясь с фоном окружающей среды. Зелёная зажигалка потеряла свой былой лоск. Она обросла пестиками и тычинками, но работала. И вдруг в ней тоже кончился газ. Смысл жизни почти утратился.

Я начала прикуривать от комфорки газовой плиты. Проблема в том, что курение в доме это – некомильфо. Поэтому сразу же после прикуривания от газовой плиты, нужно быстро подскочить к стеклянной двери, ведущей из кухни на свежий воздух. Подскочить, открыть дверь и выпрыгнуть на улицу, ничего не уронив. Родственники говорят, что момент "от прикуривания до выскакивания" напоминает им игруху про Марио. Хоть бы плита "не кончилась".
kitobow: (Тодда все бесят)
Уже который день прихожу домой со службы в бреющем полёте.
С таким чувством, что я - вражескай мессершмидт, который подбила добрая зенитка.
под катом - документальная хроника: от входной двери до кровати>>> )
kitobow: (Тодда все бесят)
Вечер. Ребёнок проспал всё, что мог, проснувшись в четыре часа по полудни. У нас, тут, довольно глухие места. Ходить особо некуда. Мы собирались сходить в городской художественный музей, но мальчик всё проспал, поэтому выбор вечерних развлечений свёлся к походу в ближайшую забегаловку, чтобы там поужинать.

Мы приехали в "Стейк&Шейк", расположенный на углу возле хайвея. Заказали себе поесть. Кроме всего прочего, я попросила принести мне горячего чая. И мне принесли чай. Коричневая жидкость быстро приблизилась ко дну чашки.
- Сыночек, скажи официантке, чтобы она принесла мне воды, - попросила я. Я стесняюсь своего акцента, а сынок вырос здесь и у него нет никаких проблем с речью.

Большой мальчик позвал официантку и чётко произнёс слово "water".
- Butter? - переспросила молоденькая блондинка.
- Water! - грозно сказал официантке подросток и сверкнул в её сторону своими узкими чёрными глазами.
- Oh! - сказала официантка и быстро вернулась со стаканом холодной воды, в которой плавали куски льда.
- Oh, - вздохнули мы и вежливо улыбнулись всеми, имевшимися в наличии, 56-стью зубами.

В конечном итоге мне принесли чашку горячей воды. Чашку. А ведь я точно знаю, что у них есть маленькие хорошенькие чайники. Но нам их не*.
kitobow: (Default)
Я проснулась в районе часа дня по полудни и подумала, что надо бы загрузить каких-то игрух в мою планшетку, чтобы мой сынок мог играть в дурацкие игры, пока мы едем куда-нибудь.

Загрузила "angry birds" и решила проверить: как оно? Спустя час по гостиной прошёл мой подшефный муж.

Я спросила мужа:
- Муж. А муж? Ты меня любишь, а?
- Очень, - ответил подшефный муж, - А что нужно сделать?
- Пожалуйста, подойди ко мне и решительным движением вырви планшетку из моих рук. Потом скажи мне "а ну-ка вали в душ, а потом - помой посуду", - робко попросила я, ни на секунду не отвлекаясь от забрасывания сердитых птиц в логово зелёных свиней.
- А можно? - удивлённо спросил муж.
- Нужно! А-то я никогда не остановлюсь и никогда не принесу никакой пользы обществу.

Паппо Б. решительно вырвал планшетку из моих рук и сам сел играть в "сердитых птиц". И тогда я спокойно пошла в душ, а потом начала хлопотать по хозяйству. Как хорошо, что есть "спутник жизни", который может во время отобрать игруху и выслать из гостиной.

Profile

kitobow: (Default)
kitobow

January 2013

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 23rd, 2017 04:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios